|
•
|
| הבת שלי ובעלה גרים אצלינו ויש בעיות
|
בנימין |
|
|
Jun 22, 2009 | 00:54 |
|
|
הבת שלי ובעלה גרים איתנו כיוון שהם חוסכים לקנייית בית. כיוון שכך אני רואה את מה שקורה ביניהם וברור לי שאם הם לא ילכו לטיפול זוגי במהרה הם לא ישרדו יחד. הם רבים כל כך הרבה שאלוהים ישמור. מה אני יכול לעשות ואיך להפנות אותם לטיפול זוגי בלי להיראות כאב שמתערב בדברים לא לו.
|
|
|
|
|
|
•
|
| שיעברו לגור בלעדיכם
|
בילהה |
|
|
Jun 22, 2009 | 10:36 |
|
|
אני חושבת שחלק גדול מהסיבה למריבות שלהם זה שהם גרים אצלכם.
במקום לשלוח אותם לטיפול זוגי תשלח אותם לגור בלעדיכם. זה רע מאוד לזוג צעיר לגור עם ההורים וזה הורס את הזוגיות לגמרי. אם אין להם כסף אז שיעברו לדירה זולה ואתה יכול גם לעזור להם במימון שכר הדירה וכך \תעזור להם הרבה יותר מאשר שאתה נותן להם לגור אצלכם.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אפשר לחיות יחד צריך לדבר איתם
|
נעמי11 |
|
|
Jun 22, 2009 | 16:39 |
|
|
אני חושבת שאפשר לגור ביחד פשוט צריך לעשות תיאום ציפיות ביניכם לביןהצעירים כך שכל אחד ידע מה תפקידיו ומה אינן מעינינו.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 23, 2009 | 14:54 |
|
|
שלום בנימין.
אני מציעה לך לא להתערב בחייהם הפרטיים של ביתך ובעלה. בדרך כלל התערבות של הורים בקשר הזוגי של ילדיהם גורמת לבעיות ולעיתים אף לפירוק הקשר. אם אינך יכול לראות הת מה שקורה ביניהם אני חושבת שכדאי לך לסייע להם למצוא לעצמם דירה קטנה וזולה ולא לחיות איתם יחד באותו בית. אתה אינך יכול לדעת האם טוב להם או לא. לפעמים משהו שנראה לך רע הוא לא כל כך כזה ולהיפך.
תן להם לחיות את חייהם.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| רוצה חוות דעת על הטיפול שקיבלתי
|
sharon |
|
|
Jun 21, 2009 | 23:50 |
|
|
נראה לי שהטיפול הזוגי שלי ושל בעלי התפספס או בגלל שהמטפל לא מתאים כל כך או אולי בגלל שאנחנו לא כל כך השקענו בטיפול. האם אפשר לקבל חוות דעת על טיפול מאיש מקצוע אחר?
|
|
|
|
|
|
•
|
| זו תהיה חוות דעת לא מספיק טובה
|
נעמי11 |
|
|
Jun 22, 2009 | 16:41 |
|
|
אני לא מבינה איך את רוצה לקבל חוות דעת על טיפול כשאיש המקצוע השני לא נכח בפגישות שהיו?
|
|
|
|
|
|
•
|
| אין אפשרות ולא נכון לתת חוות דעת כך
|
יעל כוכבא |
|
|
Jun 23, 2009 | 14:48 |
|
|
שרון יקרה
אנשי מקצוע בעלי יושרה מקצועית ואתיקה אף פעם לא יחוו את דעתם לגבי קולגה באופן כזה, בודאי לא במקום ציבורי וללא הכרות מעמיקה של המצב והטיפול שנעשה.
אני חושבת שהרבה יותר טוב יהיה אם תפנו למטפל שלכם, תפרשו בפניו את טענותיכם ותנסו לקבל ממנו את חוות דעתו על המצב. יתכן שהוא מטפל מצויין ואתם לא יודעים זאת ויתכן שהוא מטפל גרוע וגם אז אתם לא יודעים זאת. בירור מעמיק איתו יוכל לתת לכם מעט אינפורמציה ואפשרות לשקול את צעדיכם באופן רציני ומעמיק.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| רוצה להתחיל טיפול זוגי אבל חוששת
|
גאולה |
|
|
Jun 18, 2009 | 00:20 |
|
|
אני ובעלי נמצאים במצב לא כל כך טוב. אני בטוחה שאנחנו צריכים ללכת לטיפול זוגי אבל אני פוחדת כי ברור לי שיעלו שם דברים שיפגעו מאוד בבעלי כמו למשל איך הוא במיטה (וזה ממש לא יחמיא לו) או איך הוא מתייחס אלי ביום יום ובטח גם מצידו יעלו דברים שהוא רואה בצורה ממש לא מחמיאה אלי. מה לעשות כי אני ממש חושבת שהגיע הזמן שנתחיל אבל פוחדת מאוד מהתוצאות...
|
|
|
|
|
|
•
|
| הבעל שלך לא ילד ויודע להתמודד
|
מריאן |
|
|
Jun 19, 2009 | 16:39 |
|
|
מובן שאת לא רוצה לפגוע בו אבל בגלל שאת לא הולכת איתו לטיפול זוגי את פוגעת בו יותר. הוא לא ילד קטן ואמור לדעת להתמודד עם דברים שבהם הוא צריך להשתפר. אני חושבת שאתם צריכים לפנות מיד לטיפול
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 19, 2009 | 17:05 |
|
|
גאולה יקרה
בעיות בין בני זוג אפשר לפתור בדרך כלל אם מלבנים אותן ואם מנסים לפתור אותן. אם יש חשש מפגיעה זה בזו בגלל שאומרים זה לזו מה כל אחד מרגיש אז ניתן לעבוד גם על המצב הזה אבל להשאיר את המצב שאת מתארת כמות שהוא זהו מתכון בטוח לגירושין. לכן אני מציעה לך לפנות לטיפול זוגי וגם אם הוא יסרב להגיע תתחילי בלעדיו ומטפלת טובה גם תצליח להביא אותו בהמשך.
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| הבת שלי פוחדת לבגוד בבעלה
|
שושנה |
|
|
Jun 16, 2009 | 11:24 |
|
|
הבת שלי פנתה אלי וביקשה עזרה ואני לא כל כך ידעתי מה להגיד לה. היא אוהבת את בעלה אבל בזמן האחרון היא מפנטזת שהיא שוכבת עם אנשים מבעבודה שלה. היא כמעט מימשה את אחת הפנטזיות האלו אבל עצרה ברגע האחרון. היא חוששת מאוד שבזמן הקרוב היא תבגוד בבעלה למרות שאיננה רוצה ואז היא פוחדת שכל הקשר שלה עם בעלה יהרס. מה את מציעה לה לעשות?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 16, 2009 | 11:31 |
|
|
אם היא לא רוצה לבגוד שתתגבר על הפנטזיות שלה ותתנפל על בעלה במקום על העובדים במקום העבודה שלה.
|
|
|
|
|
|
•
|
| שלא תהרוס את הקשר עם בעלה
|
גאולה |
|
|
Jun 18, 2009 | 00:07 |
|
|
אני מציעה לבת שלך שלא תממש את הפנטזיה שלה. המימוש הרגעי הזה שלא ברור אם בכלל יהיה מוצלח שאחריו היא תצטער כל חייה עלול לחסל את הקשר שיש לה עם בעלה ולהרוס את חייה.
|
|
|
|
|
|
•
|
| בגלל פנטזיה לא הורסים נישואין
|
מריאן |
|
|
Jun 19, 2009 | 16:40 |
|
|
אני לא מבינה. פנטזיות יש לכולנו אבל זה לא אומר שצריך בגלל פנטזיה להרוס את הנישואין. אני מציעה לה לרדת מכל העניין ואם היא נורה מתגרה בעבודה יש לזה פתרונות מוכרים ופשוטים מה עושים במצב כזה כדי להירגע.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 19, 2009 | 17:02 |
|
|
שושנה יקרה
בגידה אף פעם איננה פתרון לבעיות. הבגידה בבן הזוג עלולה בעיקר ליצור את הבעיות. הבעיה איננה האם לבגוד או לא. הבעיה היא מה מוביל את ביתך להתלבטויות אלו בנושא הבגידה. אני חושבת שיהיה הרבה יותר נכון לביתך באם תברר עם עצמה ואולי אחר כך גם עם בעלה מה קורה ביניהם, האם הקשר במצב הנכון והרצוי, מה הם עושים כדי לחזק את הקשר, ועוד שאלות רבות שהם החשובות באמת הרצון לבגוד נראה לי רק סימפום לבעיות בקשר השקוקות לפתרון.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני נקרעת בין שני החברים שלי
|
גלית222 |
|
|
Jun 10, 2009 | 16:42 |
|
|
הי, יש לי בעיה ואני לא כל כך יודעת מה לעשות. אני יוצאת עם בחור נהדר קרוב לארבעה חודשים. החבר הקודם שלי שממנו נפרדתי לפני כחצי שנה ביוזמתי נפגש איתי ועשינו ביחד אהבה. אני מרגישה עכשיו מאוד חצויה מצד אחד אני אוהבת את החבר הנוכחי שלי ומצד שני אחרי שהייתי שוב עם הקודם אני לא מצליחה להוציא אותו מהראש וממש נאבקת עם עצמי שלא להזמין אותו לעוד מפגש. אני מרגישה שאני נמשכת אליו כמעט ללא שליטה ובמקביל לא מרגישה שאני יכולה להיות עם החבר הנוכחי במיטה עכשיו. מה לעשות כדי להוציא אותו מהראש שלי אני משתגעת מהמצב הזה.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תהיי עם מי שאת נמשכת אליו
|
אירית |
|
|
Jun 11, 2009 | 23:25 |
|
|
תחליטיאת מי את רוצה ותהיי איתו. מה יש לך להיות עם זה שאת לא רוצה. תהיי עם הקודם שאליו את נמשכת ואותו את רוצה להיות.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 12, 2009 | 16:12 |
|
|
אני לא מבין מה יש להקרע כאן, תלכי עם מי שאת אוהבת.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 15, 2009 | 08:43 |
|
|
אני חייתי עם שתי נשים תקופה ארוכה וכל אחת מהן ידעה על השניה. אני מציע לך לשתף אותם בהתלבטות ואם הם אוהבים אותך הם יסכימו להיות איתך ביחד. זה נראה לי פתרון טוב לבעיה שלך אם כי לא רגיל.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 15, 2009 | 15:40 |
|
|
גלית יקרה
את והחבר הקודם שלך נמצאים במקום אחר. את מתרפקת על העבר, מחפשת את הטוב שהיה לכם ביחד ושוכחת את שגרם לכם להפרד. היום את בשלב שמאפשר לך לראות רק את הטוב שהיה לכם יחד. לעומת החבר הנוכחי שאיתו כבר הסתיימה כנראה תקופת ההתאהבות הראשונה ואת מתמודדת עם קושי. אם תעזבי את החדש ותעברי לקודם הרי כל מה שגרם לכם להפרד יצוצץ במהרה ויפריד אתכם שוב. מאידך הבחור איתו את נמצאת כיום ואוהבת אותו צריך את מלוא תשומת הלב שלך ואת האהבה שלך כדי להמשיך ולפתח איתך את הקשר...
אלו הנתונים ותחליטי מה שאת רוצה.
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 16, 2009 | 11:32 |
|
|
אבל אם היא מרגישה מצויין עם הקודם והוא אוהב אותה ורוצה אותה אז נראה לי שעדיף שתחזור אליו וזהו.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| מחפש פסיכולוג ולא יודע איך לבחור
|
אריאל |
|
|
Jun 15, 2009 | 15:01 |
|
|
שלום לכם
אני מחפש מטפל או מטפלת זוגית. אני ואשתי נמצאים במצב של מתח מתמיד ולא מצליחים לצאת מזה. כועסים כל הזמן ולא יודעים איך להפסיק. מקווה שטיפול זוגי יעזור לנו לצאת מזה. הבעיה היא שאני לא יודע איך אני בוחר בפסיכולוג שיטפל בנו ואיך אני יודע שהוא מספיק טו לפני שאנחנו נפגשים מספר פגישות ומוציאים כל כך הרבה כסף.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 15, 2009 | 15:54 |
|
|
הי אריאל
אני מצרפת לך לינק לעמוד באתר המסביר את כל הקשור לבחירת מטפל.
http://www.livecity.co.il/99930/%D7%9E%D7%A6%D7%99%D7%90%D7%AA-%D7%9E%D7%98%D7%A4%D7%9C
בהצלחה
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| האם טיפול זוגי פותר בעיות עם ילדים
|
לירן |
|
|
Jun 11, 2009 | 23:42 |
|
|
רציתי לדעת האם טיפול זוגי מתאים גם לבעיות עם ילדים ולפגיעה בזוגיות בגלל הילדים.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 12, 2009 | 16:13 |
|
|
אני לא פסיכולוג גדול אבל נראה לי שטיפול זוגי אמור לתת פתרון גם לבעיות זוגיות שנוצרות בגלל ילדים וגם איך לטפל בילדים שלא ייצרו את הבעיות.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תלוי ממה נובעות הבעיות של הילדים
|
עמירה |
|
|
Jun 15, 2009 | 08:37 |
|
|
אם הבעיות נובעות מבעיות בקשר שלכם אם תעשו טיפול זוגי מוצלח הבעיות שלכם יפתרו.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 15, 2009 | 15:50 |
|
|
באמצעות הטיפול הזוגי אנו יכולים לפתור בעיות בקשר הזוגי כולל בעיות הנובעות מהילדים ומדרך גידולם והטיפול בהם. במידה ויש בעיות בקשר הזוגי אשר ילדים מעורבים בהם הטיפול הוא באופן זוגי, משפחתי ופרטני. ניתן לקיים טיפול זוגי שחלקו פרטני (בהשתתפות אחד מבני הזוג בלבד) וחלקו משפחתי (בהשתתפות בני הזוג + ילד/ילדים או כל אחד בנפרד או כל אפשרות אחרת).
יעל.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| ההורים של אשתי מתערבים לנו בחיים
|
אורון |
|
|
Jun 07, 2009 | 22:28 |
|
|
מה לעשות כדי שההורים של אשתי לא יתערבו לנו בחיים? כל דבר שאני רוצה לעשות ישר יש להם עיצה והם דוחפים את האף שלהם ואומרים לי מה לעשות. ביקשתי מאשתי שתדבר איתם והיא באמת דיברה ושום דבר לא עזר. הם טוענים שהם רק רוצים את טובתינו ואנחנו צריכים להקשיב להם כי הם מנוסים. מה לעשות אני מיואש כבר זה משגע אותי.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תהיה גס פעם אחת וגמרנו...
|
יוחאי |
|
|
Jun 07, 2009 | 22:37 |
|
|
לא מבין למה אתה לא אומר להם שיפסיקו לשגע אותכם ושיעזבו אתכם בשקט. למה אתה נותן להם להתערב לכם. אם תהיה קצת בוטה פעם אחת זה ייגמר.
|
|
|
|
|
|
•
|
| צריך לשמור איתם על קשר תקין
|
עידית |
|
|
Jun 10, 2009 | 16:20 |
|
|
אני לא חושבת שלהתנהג בגסות זה הפתרון. זו משפחה וצריך לשמור על קשרים תקינים ואל תשכחו שאלו ההורים של אשתו ולא סתם אנשים. אני הייתי מציעה לך לשבת איתם ולהמנע משיחה איתם על הנושאים הבעייתיים. בכל פעם שהם מתחילים למצוא את הדרך איך להתחמק באלגנטיות מהחדר או מהנושא וכך להמנע מהשיחה הלא טובה איתם ואחרי שמספר פעמים הם יראו שהם לא מצליחים להתערב ייתכן שירדו מכך בעצמם.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אין סיכוי להתחמק מהם
|
אורון |
|
|
Jun 10, 2009 | 16:21 |
|
|
הי עידית, את לא מבינה אבל אי אפשר עליהם כשהם מתלבשים עליך אתה לא יוצא מהם. השיטה שלך ממש לא תצליח.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תיעלם מהשטח כשהם נמצאים
|
עידית |
|
|
Jun 10, 2009 | 16:29 |
|
|
אתה לא מבין. אני מתכוונת שכאשר הם מתחילים אתה תמצא את הדרך לא להיות בבית באופן פיסי וכך הם לא יוכלו להציק לך. אחרי שלוש פעמים נראה לי שהם יבינו לבד ויפסיקו להציק כי אתה לא תהיה בשטח ולאויר זה לא כיף גדול להציק...
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 10, 2009 | 17:12 |
|
|
אורון היקר
לעיתים ההורים של אחד משני בני הזוג מתערבים בחיי ילדיהם (ובני זוגם) יותר ממה שנכון ורצוי. המצב הזה הוא עדין מאוד ובאמת יש בעיה כיצד לנהוג שכן מחד אנחנו רוצים לחיות את חיינו ואיננו רוצים שיבלבלו לנו במוח ויגידו לנו מה לעשות ומאידך אנו רוצים לשמור על קשרים תקינים וחיוביים עם הורינו והורי בני זוגינו. הפתרון לבעיה זו איננו חד משמעי והוא תלוי באישיות של בני הזוג ושל ההורים וביכולות הפעולה של בני הזוג.
השלב הראשון שהייתי מציעה הוא לשוחח שיחה בין בני הזוג ולגבש עמדה ברורה, אסרטיבית ואדיבה כיצד להדוף את ההתערבות של ההורים מבלי לפגוע בהם. ללא שלב זה יהיה קשה מאוד לעשות משהו ולהצליח וחשוב מאוד שיהיה גיבוי מלא בין בני הזוג ושלא יהיה מצב בו בן הזוג מגבה את התערבות הוריו...
אפשרות נוספת היא לקיים שיחה בוגרת בהשתתפות בני הזוג וההורים המתערבים. בשיחה זו רצוי לפתוח את מה שמרגישיים ומה מצפים אולם חשוב מאוד שהיא לא תהפוך לזירת מריבה אלא תישאר כשיחה בוגרת ומועילה. יש חשיבות רבה להתכונן היטב לפגישה זו ולדעת כיצד להבליג כשצריך גם אם הצד השני קצת חורג מהכללים תזכרו שאתם הצעירים אז אפשר לתת קצת כבוד.
הצעד השלישי והקיצוני הוא לשנות את מקום המגורים ולהתרחק מעט ממקום מגורי ההורים המתערבים. צעד זה הינו פתרון טוב אולם לא תמיד אפשרי. כאשר המצב בלתי נסבל ואין פתרון אחר הייתי ממליצה על צעד זה זמביא מזור ברוב המקרים...
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
