|
•
|
|
|
Nov 14, 2010 | 23:58 |
|
|
הי
חבר שלי אמר לי שהוא לא רוצה אותי יותר, אחרי קשר של 4 שנים. אין לי אף אחד אחר חוץ ממנו בעולם, הוא הכול בשבילי, החבר הכי טוב שלי והחבר היחיד שלי...לפני כמה זמן הוא גם רצת לסיים את הקשר שלנו... תמיד שזה קורה אני נכנסת לדיכאון ובוכה בלילה כמו ילדה קטנה ומפגרת... נמאס לי, אני רוצה לישון, נמאס לי לבכות בלילות... למישהו יש פתרון? בבקשה, תתנו פתרונות מעשיים, תנסו לראות את עצמכם במצב שלי.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תלכי לטיפול במקום לבכות
|
ttr24 |
|
|
Nov 15, 2010 | 22:16 |
|
|
טליה, קחי את עצמך בידים ותלכי לטיפול. הוא לא רוצה להיות איתך, אחרי שהוא יראה אותך חזקה אולי הוא ירצה לחזור אלייך.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 16, 2010 | 12:18 |
|
|
טליה שלום
אני מציעה לכם לפנות לטיפול זוגי. בטיפול אפשר יהיה לעבד יחד גם את הקשר ביניכם, לבחון את הבעיות שאת מתארת וכיצד ניתן להתגבר עליהן במידה וניתן ובמקביל לסייע לך להתגבר על הקושי האישי שלך בקבלת התהליכים שאת עוברת.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 12, 2010 | 00:29 |
|
|
אני ואשתי מטופלים בטיפול זוגי כבר יותר משנה ומרגישים שהוא ממש לא מועיל. האם החלפת מטפל תעזור?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 13, 2010 | 16:55 |
|
|
מה הסיפור? אני הלכתילטיפול זוגי, הייתי מאוד לא מרוצה, מצאתי פסיכולוגית שהרגשתי איתה הרבה יותר טוב ועזבתי את המטפלת שאיתה התחלתי את הטיפול.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 13, 2010 | 16:59 |
|
|
דודו
אני לא כל כך בטוחה שהחלפת מטפל תועיל לכם.
לפני כן עליכם לשוחח עם המטפל שלכם על כך שאתם חשים שהטיפול איננו מועיל ולבחון יחד איתו את המצב ואת הסיבות לכך. יתכן שתגיעו יחד איתו לתובנות שיובילו את החלטתכם האם להמשיך את הטיפול איתו או באמת למצוא מטפל חדש שיקח את הטיפול למקומות טובים יותר.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| מתלבטת כיצד להתחיל טיפול
|
אורית |
|
|
Nov 05, 2010 | 07:03 |
|
|
אני מקווה שאולי מישהו בפורום הזה יעזור לי.
אני מחפשת מטפל זוגי לי ולבעלי. אנחנו נשואים 15 שנה ותמיד הכל היה בסדר. לאחרונה בעלי הפסיק לעזור והוא אדיש לכל מה שאני מבקשת ממנו. הוא חי בבית כמו אורח ויש לו גם דרישות חדשות ממני במיטה. דברים שאני לא כל כך מעוניינת לעשות.
אני רוצה למצוא מטפל זוגי או מטפלת זוגית שיתנו לנו יעוץ זוגי ויעזרו לי להחזיר את המצב ביננו למה שהיה. אני לא מרגישה נוח לדבר על כל הדברים האלו עם מישהו זר וגם לא מרגישה מספיק פתוחה לספר הכל למטפל. איך אני יכולה להרגיש שאני יכולה לסמוך על המטפל או המטפלת כדי שאוכל לספר הכל ולהתייעץ איתו?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 06, 2010 | 08:00 |
|
|
תפסיקי להתלבט, תמצאי יועץ זוגי או יועצת זוגית תקבעי תור ותתחילי טיפול זוגי יחד עם בעלך. אחרי שתתחילי לדבר תרגישי נוח עם המטפל. זה הרבה יותר פשוט ממה שאת חושבת.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 11, 2010 | 09:38 |
|
|
אורית היקרה
נראה כי משהו השתבש בקשר הזוגי שלכם. קשה לתת אפילו כיוון ראשוני כיוון שחסרים הרבה נתונים כמו האם קרה משהו שגורם לבעלך לנהוג כפי שהוא נוהג? האם ההתנהגות שלו נובעת מבעיות אחרות בעבודה? אולי עם הילדים, אולי במשפחה. את המסגרתהכללית המשפיעה על הקשר ביניכם ניתן באמת לברר בטיפול זוגי ולנסות להתקדם, ליצור מחדש את המסגרת הנכונה וליצוק את התוכן הנכון לקשר ביניכם.
במידה ותרצי להתחיל טיפול זוגי או פרטני עם מטפל או מטפלת תצטרכי להתגבר מעט על המבוכה הראשונית ועל תחושת חוסר האמון ולאט לאט תוכלי לחוש בטוחה יותר ולפתוח את עצמך לתוך התהליך הטיפולי. את לא נדרשת מהרגע הראשון לאמר הכל אלא לתת לעצמך זמן כדי להרגיש בטוחה בתהליך ובמטפל כך שתוכלי באמת להתקדם ולהשיג הישגים. אם לאחר מספר טיפולים תחושי כי לא נוצר האמון הנדרש זה יהיה המקום להחליף מטפל.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 01, 2010 | 23:47 |
|
|
אולי כאן יוכלולעזור לי. כל פעם שאני מתחילה קשר, איך שהוא יוצא שהוא תפוס, או שמראש הוא אומר שהקשר לא רציני. דווקא לפני חודשיים התחלתי קשר עם מישהו ממש חמוד שאם היית שואלת אותי הוא עונה על כל מה שאני מחפשת בגבר. הבעייה היא שאני ממש לא מאוהבת בו אלא רק מעריכה ומכבדת ומחבבת מאוד. אנא תעזרו לי להחליט האם הוא זה שאני צריכה או שאולי לא להתפשר אפילו שהוא רציני ופנוי...מה דעתכם?
|
|
|
|
|
|
•
|
| תתחילי קשרים רק עם פנויים
|
שלי |
|
|
Nov 02, 2010 | 14:24 |
|
|
הי דנית
אני חושבת שאת מאפשרת לעצמך להגיע למצב הזה. אם תגידי לעצמך שגברים שאינם פנויים נמצאים מחוץ לתחום ובאמת תעמדי בזה פתרת חלק גדול מהבעיה. אני חושבת שאם תוך חודשיים את לא מרגישה שאת מאוהבת בבן הזוג שאיתו את יוצאת אז כבר לא תתאהבי. אני לא חושבת שאת צריכה להתפשר אלא באמת לחפש את זה שיעשה לך פרפרים בבטן.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 05, 2010 | 06:57 |
|
|
דנית יקרה
אני אחלק את תשובתי לשני חלקים.
נראה שאת משום מה מתחברת בקשר זוגי עם גברים תפוסים או עם אלו המחפשים קשר לא רציני. ברור כי אם את מחפשת בן זוג משמעותי וקבוע עלייך למצוא גבר שאיננו תפוש ומחפש גם הוא קשר אמיתי ורציני. מסיבה זו הייתי מציעה לך קודם כל לא להתחיל קשר עם גברים תפוסים ועם אלו שאינם רציניים. אני מניחה כי הפנויים והרציניים יגיעו לאחר מכן והעובדה היא שכבר הכרת מישהו כזה.
לגבי בן הזוג שאיתו את נמצאת כיום. תני לקשר ביניכם סיכוי, אם באמת הוא כזה העונה על כל מה שאת מחפשת בגבר אל תמהרי לנתק איתו את הקשר אלא תטפחי ותשקיעי בקשר הזה שכן לעיתים האהבה מגיע לא דווקא ביום הראשון.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| מה יחזיר לנו את המשיכה שהיתה פעם
|
מנור |
|
|
Oct 30, 2010 | 13:48 |
|
|
אני נשוי קרוב לעשר שנים נישואים מאושרים ויש לי שלושה ילדים חמודים שאני אוהב אותם. לפני שנה נשדדתי תוך כדי בילוי עם אשתי והושפלתי באופן חמור מאוד לידה. לאחר שהאירוע הסתיים הרגשתי שאשתי רואה אותי אחרת לגמרי ממה שהיא ראתה אותי לפניו. היא לא אומרת לי אבל אני מרגיש שהיחס שלה אלי השתנה, היא פחות דלוקה עלי, כבר לא רוצה כל כך קשר פיסי איתי מה שלפני כן היה ממש מעולה ביננו בקיצור אני מרגיש שההשפלה שחוויתי לידה הרסה לנו את הקשר. האם יש מה לעשות עם זה או שנגזר עלינו להפרד? אני רוצה לציין שאני אוהב אותה וממש רוצה להשאר איתה, לשפר את הקשר ביננו ולהחזיר את המצב למה שהיה לפני האירוע.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Oct 30, 2010 | 23:28 |
|
|
אולי תדבר איתה ותפתח את הדברים ותראה מה קורה לה נשמע שאתה לא ממש מתקשר איתה על העניין הזה.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Oct 31, 2010 | 22:52 |
|
|
לא נראה לי שדיבורים יעזרו כאן במשהו. אני חושב שאתם צריכים להפרד לזמן כדי לחדש את המשיכה ביניכם. אחרי כמה חודשים תוכלו לבדוק שוב אם מתאים לכם ביחד או לא.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Nov 01, 2010 | 01:05 |
|
|
מנור שלום
האירוע שעבר עליך אכן קשה ועלול בהחלט להשפיע על הזוגיות שבינך לבין אשתך. מהודעתך לא כל כך הובן לי אם אתם מדברים על האירוע ועל מה שהיה או לא. ברור לי שאתם צריכים ללבן את הנושא, לנסות לבחון מה גורם לריחוק ולבעיתיות בזוגיות. כיוון שעברה כבר שנה והמצב לא טופל או לפחות לא הצליח להפתר אני מציעה לכם להגיע לטיפול זוגי בו תוכלו לפתוח הכל לבדוק הכל, לבחון מה אתם מרגישים זה כלפי זו ומה כל אחד מכם מרגיש כלפי עצמו ואיך הוא רואה את הקשר ביניכם. מה השפעת המקרה שקרה על הקשר ומה ניתן לעשות כדי לנטרל אותה. ובכלל מה ניתן לעשות יחד כדי לחזור לקשר זוגי בריא, מחזק ואוהב.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| האם טיפול זוגי יעזור למשיכה ביננו?
|
רענן |
|
|
Oct 29, 2010 | 11:17 |
|
|
שלום, אני בן 25 ונמצא כבר שנה בקשר זוגי עם בחורה בת 24. הקשר הרגשי בינינו חזק ועמוק,אבל המשיכה הפיזית חלשה, וזאת למרות דברים שונים שניסיתי עם בת זוגי על מנת להגביר אותה. אומרים שבקשר זוגי צריך לדעת להתפשר. האם זהו דבר שנכון להתפשר עליו? ועוד שאלה האם טיפול זוגי יכול לעזור לנו על מנת שתתגבר המשיכה הפיסית?
|
|
|
|
|
|
•
|
| אסור להתפשר בנושא הסקס
|
עירית |
|
|
Oct 29, 2010 | 12:17 |
|
|
בשום אופן אסור לך להתפשר. הסקס זה הדבק של הקשר בלעדיו אין הצדקה לשום קשר זוגי!!!
|
|
|
|
|
|
•
|
| כדאי לכן ללכת לטיפול זוגי
|
חני |
|
|
Oct 29, 2010 | 16:00 |
|
|
אני חושבת שכדאי לכם מאוד לעבוד על זה, גם לי היו בעיות ואחרי שאני ובן זוגי החלטנו לעזור לעצמנו והלכנו לטיפול הצלחנו לחזור לקשר נהדר.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אל תתפשר - תתאמץ ותעורר את המשיכה
|
לילך |
|
|
Oct 30, 2010 | 00:38 |
|
|
אני לא חושבת שאתה צריך להשלים עם מצב כזה. יש המון מקומות באינטרנט שאפשר למצוא עצות איך להגביר את המשיכה. תחפש ותעורר אותה. אחרת מה יש לכם להיות ביחד?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Oct 30, 2010 | 00:57 |
|
|
רענן היקר
המצב שאתה מתאר, יכול להמשך תקופה קצרה אולם לאחר זמן גם אתה וגם בת הזוג שלך תחושו כי הקשר אינו נותן לכם את מה שהוא צריך לתת וגם הקשר הקיים ביניכם כיום יתחיל להיחלש עד שינתק.
קשר זוגי שאינו כולל זוגיות מינית לא יחזיק מעמד שכן חלק מרכזי בקשר בין בני הזוג הינו המשיכה המינית, התקשורת הפיסית והמגע ביניהם וכמובן קיום יחסים אינטימיים ביניהם. חלק זה הינו אחד מהיסודות של קשר זוגי בריא ויציב.
אתה מתאר מצב בו למרות שניסיתם דברים שונים המצב לא השתנה. מסיבה זו הייתי ממליצה לכם למצוא לעצמכם פסיכולוג לטיפול זוגי בו תבחנו את המצב, את הקשר ביניכם, תעבדו על הדברים וכך תוכלו להגיע לפתרון הנכון לקשר שלכם.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Oct 28, 2010 | 14:06 |
|
|
שלום
אני כבת 40, וכבר מס שנים יש לבעלי ולי מחלוקת לגבי ילד שלישי.
אני מאוד רוצה וכמהה לכך..והוא בשום אופן. טוב לו כך מכל הבחינות.
הבעיה שלי -שיש חוסר שביעות רצון מזה , ואני ממש בדיכאון מזה.. אני מקנאה נורא בחברותיי..וקשה לי לקבל את זה נפשית .
הפסקתי לשכנע אותו כי זה הגיע למצב שהויכוחים הביאו אותנו לסף גירושים!
אני עושה" שביתות סקס " והדבר מחריף את המריבות ביננו...
איך משלימים עם העובדה הזו.. ומגשרים בזוגיות על פער כזה.. כי אני לא מצליחה להגיע לרמה כזו שאני שוכחת ויכולה לעבור הלאה..
יש לציין שהוא אבא מצויין לילדיו...
אנא עזרו לי לצאת מהפלונטר הזה...
תודה
|
|
|
|
|
|
•
|
| לדעתי אתם הולכים לכיוון לא טוב
|
דורית |
|
|
Oct 28, 2010 | 23:11 |
|
|
נראה לי שאתם צועדים בכיוון לא טוב ושאם לא תעשו משהו אז זה ייגמר בפרידה וגירושין ומריבות. אני מציעה לך ללכת מיד לטיפול פסיכולוגי או זוגי ולא לחכות יותר כי מה שאת כותבת זה שאת עושה שביתות סקס ורבה איתו זה נשמע לי ממש לא טוב.
מאחלת לך לארגן את הקשר איתו מחדש.
דורית
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Oct 28, 2010 | 23:30 |
|
|
שלום לך הורה יקרה
המצב שאת מתארת מוביל אתכם באמת באופן ברור ועקבי לכיוון אחד ברור. לכיוון הפרידה. אם תמשיכי לריב עם בעלך, לעשות שביתות סקס ולהיות בדיכאון הקשר ביניכןם לא יחזיר עוד זמן רב.
לכן ישנה חשיבות קריטית לחייך ולחיי הילדים שלך שתפטרי מהדיכאון, תמצאי את הדרך לפתור את הבעייה עם בעלך באופן נכון ובריא ובודאי שלא על ידי מריבות ומאבקי כוח.
אני חושבת שלפני שתקחי כדורים כדאי שתעשי שיחה עם פסיכולוג או פסיכולוגית רצוי מטפל זוגי כדי לחזק את הקשר ביניכם ללא קשר לרצונך להביא ילד נוסף ולסירובו של בעלך.
כדורים אולי יוציאו אותך מהדיכאון אך לא יפתרו את הבעיה האמיתית.
הפתרון הינו בעיקר טיפול זוגי שיתכן ובמהלכו יהיה נכון לקחת לתקופת מה כדורים כדי לסייע בתהליך היציאה מהמצב בו את מצוייה ועל ידי כך תוכלי באמצעות הטיפול לשנות את מצב הקשר הזוגי בינך ובין בעלך ואף יתכן שכשהוא יחוש בטוח יותר בחברתך תסור גם התנגדותו להבאת ילד נוסף...
אשמח לסייע לך ואת מוזמנת ליצור קשר.
בברכה
יעל כוכבא.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| האם אני צריכה טיפול זוגי ?
|
שירי |
|
|
Oct 27, 2010 | 14:06 |
|
|
בעלי טוען שכל הבעיות שיש ביננו הם בגללי. אני לא כל כך חושבת כך אבל אולי יש קצת צדק במה שהוא אומר. הוא אומר שאם אני הייתי קצת יותר ותרנית ומוכנה להתפשר איתו היינו מסתדרים הרבה יותר טוב ולא רבים כל כך הרבה. הוא מציע לי ללכת לטיפול כי הוא חושב שאז הכל יסתדר. מה אתם מציעים לי לעשות אני קצת מבולבלת ולא יודעת להחליט בעצמי. האם אני צריכה טיפול או ששנינו צריכים טיפול זוגי ?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Oct 27, 2010 | 22:50 |
|
|
אני חושבת שבעלך צריך להעריך אותך קצת יותר ולהבין שאם הוא יהיה קצת ותרן הייתם מסתדרים קצת יותר טוב. נראה לי חוצפה להגיד שהכל בגללך.
|
|
|
|
|
|
•
|
| טיפול זוגי יתאים לכם
|
אירית |
|
|
Oct 28, 2010 | 00:03 |
|
|
אני דווקא חושבת שלשניהם יש חלק בבעיות שלהם ואם כבר טיפול אז טיפול זוגי יהיה הכי מתאים להם כדי שיפתרו יחד את הבעיות.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Oct 28, 2010 | 00:09 |
|
|
שירי יקרה
כפי שכתבתי כבר, כל זוג מורכב משני בני זוג. שניהם אחראים במידה שווה על מה שקורה ביניהם ואל לו לצד אחד להטיל את האחריות על הצד השני. כשעולות בעיות בזוגיות בין בני הזוג, בדרך כלל לשני הצדדים יש אחריות על כך ובאמצעות עבודה של שני בני הזוג, ניתן להחזיר את המצב לכיוון חיובי. אם בני הזוג לא מצליחים בכוחות עצמם להחזיר את הקשר הזוגי ביניהם לנתיב הנכון אזי רצוי שילכו לטיפול זוגי - יחד כיוון שאת הבעיות הזוגיות עדיף ורצוי לפתור ביחד.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
