|
•
|
|
|
Jun 23, 2009 | 15:34 |
|
|
אשתי ואני רבים כל הזמן. יש לנו מחלוקת כמעט בכל דבר שזה לא נורא הבעיה היא שאנחנו מתחילים לריב השמיים רועדים. צעקות ומאבק וממש אני מרגיש שיום אחד זה יגלוש לאלימות של ממש. הלכנו לטיפול זוגי ושום דבר לא קרה אז אחרי חמש פגישות הפסקנו אותו. מה א מציעה לעשות כיוון שהטיפול הזוגי לא עזר. אנחנו אוהבים ולא רוצים להפרד אבל אי אפשר להמשיך בצורה כזו.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תחזרו לטיפול ותעזרו לעצמכם
|
מריאנה |
|
|
Jun 28, 2009 | 12:26 |
|
|
מה קרה לך? חמש פגישות זה רק התחלה תמשיכו את הטיפול ותעזרו לעצמכם.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תהפכו את המריבות למשהו סביל
|
שמעוני |
|
|
Jun 28, 2009 | 12:54 |
|
|
גם כשרבים לא צריך להגיע למצבים אלימים. אני מציע לכם לצד הטיפול שאתם צריכים לקבל לנסות למתן את התגובות שלכם ולהפוך את המריבות ביניכם למשהו נסבל.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אם אתם אוהבים תפסיקו לריב
|
דובי22 |
|
|
Jun 29, 2009 | 23:34 |
|
|
אם אתם באמת אוהבים זה את זו אז תמצאו דרך להפסיק את המלחמות האלו. אולי אתם לא כל כך מאוהבים אלא בעיקר רגילים ואז הדרך הכי טובה להפסיק לריב זה להפרד.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 21, 2009 | 13:04 |
|
|
אני חושב שכדאי שתורידו הילוך בענייני הריב
אתם יכולים להעזר מקסימום בטיפול זוגי כמו באתר שאת כרגע נמצאת בו :)
קישור מצורף:
טיפול זוגי
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 29, 2009 | 23:54 |
|
|
כדאי לכם להחליט על כללי התנהגות חדשים אחרת אתם יכולים למצוא את עצמכם מתנהגים באלימות זה כלפי זו.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 30, 2009 | 23:24 |
|
|
גדעון היקר
כל הזוגות רבים ביניהם. חשוב שתדע את העניין הזה מראש. השאלה היא מה עוצמת המריבות, מה התכיפות שלהן, כיצד מתנהגים בני הזוג בעת המריבה ובעיקר כיצד הם מסיימים אותה וממשיכים בחיי האהבה שלהם (או לא...).
חשוב מאוד לדעת כיצד לריב, מה לא להגיד בעת המריבה, כיצד לא להכניס את כל ההסטוריה כשמתחילים לריב וכו...
אסוק להגיע לאלימות מילולית או פיסית בשום מקרה ואם זה קורה צריך מיד לטפל בנושא. אלימות מכל צורה שהיא הינה מחוץ לכללים המותרים.
אחד הדברים שממש קריטיים, אל תלכו לישון בלי שהתפייסתם.ללכת לישון כועסים זה על זו זה ממש הרסני לקשר.
לדעת לריב צעיתים צריך ללמוד ולכן אני ממש מציעה לכם ללכת לטיפול זוגי ולעבוד על הנקודות הללו שכן אלו דברים נרכשים, ניתן ללמוד אותם ואפשר לשנות באופן דרסטי את התנהגותכם בעת מריבה ולגרום לקשר הזוגי ביניכם להיות באיכות גבוהה בהרבה מזו שהוא כיום.
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני הכי אוהב את ההשלמה שאחרי מריבה
|
עומרי |
|
|
Jul 01, 2009 | 00:11 |
|
|
היא צודקת אפשר לריב ולהמשיך לאהוב ולהשלים אחר כך זה הכי כיף.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| בן זוגי יוצא לחו"ל בלעדיי
|
מיכאלה |
|
|
Oct 30, 2009 | 18:32 |
|
|
אני ובן זוגי יחדיו כשמונה שנים. לאחרונה הוא החליט לצאת לטיול עם בנו הבכור. (בן 16)
מנישואיו הראשונים. הסכמתי, אך אני ממש מתוחה וחוששת מכך. למרות שיהיה עם בנו, הפיתויים בחו"ל רבים. בן זוגי אוהב להביט בנשים אחרות, ובעבר גיליתי שני מקרי בגידה שלו בי, שפגעו בי קשות. היות ויהיה עם בנו, לא נוכל לשוחח שיחות ארוכות ונתבקשתי מראש - לא להתקשר בתדירות גבוהה ולאפשר לו להנות.
כיצד אוכל להתגבר על הקושי והפחד הנובע מחוסר אמון, למרות הבטחותיו המפורשות לנאמנות....?
אודה לרעיונות ועצות,
בתודה,
מיכאלה
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני לא יודעת אם להתחתן או לא
|
קארין |
|
|
Jul 23, 2009 | 19:35 |
|
|
שלום
אני וחבר שלי עומדים להתחתן עוד שלושה חודשים. הכל כבר סגור ואני בלחץ נוראי ובהתלבטות עצומה. מצאתי אצלו מכתב מבחורה שהיתה בעבר חברה מאוד קרובה שלו. הוא כמובן הכחיש שהוא בקשר איתה אבל אחרי שראתי לו את המכתב נשבר והודה שהם נפגשו פעמיים ובאותם פעמים גם שכבו יחד. הוא מצטער מאוד ולא מייחס לכך חשיבות כי הוא אומר שהיא באה לפגישה במטרה להשכיב אותו והפעילה אתכל מה שהיא יודעת כדי לעשות את זה. הוא טוען שהוא אוהב אותי ורוצה להתחתן אבל אני לא יודעתמה לעשות.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| אשתי רוצה סתם ללכת לטיפול זוגי
|
יואש |
|
|
Jun 29, 2009 | 23:46 |
|
|
אני רוצה לעשות טיול עם חברים לשבוע לחו"ל ואשתי לא מסכימה שאצא בלעדיה. הטיול לא מתאים לנשים כיוון שאנחנו ארבעה גברים שאמורים לצאת לבד בלי נשותנו. אשתי טוענת שהיא חוששת לתת לי לצאת לבדי ולכן היא רוצהלצאת איתי כדי שלא אתפאפר מהצד במשך הטיול. אני חאמרתי לה שהיא פרנואידית והיא נעלבה נורא ובקיצור מכאן יצא שהיא רוצה ללכת לטיפול כי הקשר ביננו לא טוב...
צריך ללכת לטיפול זוגי בגלל זה.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אל תצא לטיול בלעדי אשתך
|
עומרי |
|
|
Jul 01, 2009 | 00:10 |
|
|
אני חושב שאשתך ממש צודקת ומתנגדת בצדק רב למה שאתה מעוניין לעשות ובעיקר לכך שהיא רוצה לברר איתך את הנושא בעזרת מטפל זוגי. אל תצא לטיול בלעדיה ולך איתה לטיפול זוגי.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 28, 2009 | 12:33 |
|
|
האם בטיפול זוגי נותנים לגיטימציה לבגידה או שבמקרה שמתגלה תוך הטיפול כי אחד מבני הזוג בגד בעבר זה לחובתו גם מצידו של המטפל.
|
|
|
|
|
|
°
|
| אף אחדלא נותן לגיטימציה לבגידה
|
טוטי432 |
|
|
Jun 29, 2009 | 23:54 |
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 30, 2009 | 23:31 |
|
|
שלום גורן
בטיפול הזוגי לא עוסקים בלגיטימציה כן או לא למה שנעשה. עוסקים בבחינת הקשר ביניכם, בנקודות שכל אחד מכם חש שמפריעות לו או שחשובות לו ובחיבור האפשרי ביניכם. במידה ובטיפול מתגלה כי אחד או שני בני הזוג בגדו זה בזו, אין גינוי של המצב אלא בוחנים את הסיבות שגרמו לו, את היכולת והרצון של בן הזוג השני לשקם את האמון שנפגע, את בדרך למנוע את המצבים הללו. תפקידו של הטיפול הזוגי אינו לומר מי יותר טוב או רע אלא לסייע לבני הזוג להבין, ולעשות טוב יותר.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| נשואה חצי שנה וחנוקה מהקשר
|
דורין3 |
|
|
Jun 28, 2009 | 12:44 |
|
|
הי, אני נשואה חצי שנה ומרגישה חנוקה. לא יודעת למה ולא יודעת מתי זה התחיל אבל זה לא קשור לבעלי שמתנהג אלי מאוד יפה וסובל בשקט את ההרגשה הנוראית הזו. אני פוחדת להכנס להריון בגלל ההרגשה הזו וכמובן שהקשר שלנו מושפע מאוד מהעניין הזה גם במיטה אנחנו כמעט לא עושים כלום ואני ממש מיואשת רוצה להפפרד למרות שאני נורא אוהבת אותו אבל לא יודעת מה לעשות.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תלכי מהר לטיפול פסיכולוגי
|
שמעוני |
|
|
Jun 28, 2009 | 12:53 |
|
|
אני מציע לך ללכת מהר לטיפול אישי ואולי אחר כך גם לטיפול זוגי.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תנסי להבין מתי זה התחיל ומה גרם לכך
|
טוטי432 |
|
|
Jun 29, 2009 | 23:52 |
|
|
השאלה הראשונה שאת צריכה לשאול את עצמך מתי התחלת להרגיש בצורה כזו ואז אולי תוכלי לדעת מה גורם לך אצלו את ההרגשה הזו.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 30, 2009 | 23:27 |
|
|
דורין היקרה.
אין שום סיבה שבעולם שתצדיק את הרגשתך. את ממש לא צריכה לסבול. אם אתם אוהבים זה את זו לכו לטיפול זוגי בו יעבדו על כל הנקודות הגורמות לקשר ביניכם להיות כזה. מנסים לבחון את הסיבות להתנהגותו של כל אחד מכם ולעבוד עליה. יתכן שיהיה צורך גם בעבודה אינדיבידואלית של כל אחד מכם על עצמו ללא קשר לזוגיות שביניכם אלא יותר עם קשר להתנהגותו של כל אחד מכם כאדם לאו דווקא כבן זוג.
מאחלת לכם בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 21, 2009 | 23:22 |
|
|
שלום יעל
אני מטופלת על ידי פסיכולוג טיפול רגיל. הפסיכולוג הזה איננו מטפל זוגי ואני עם חברי רוצים לעבור טיפול זוגי לפני שאנחנו מחליטים להתחתן. האם נכון להיות מטופלת על ידי פסיכולוג אחד בטיפול זוגי ואחר בטיפול פסיכולוגי שאיננו קשור לזוגיות?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 21, 2009 | 23:40 |
|
|
אני חושבת שאין בעיהלהיות מטופל בכל סוג של טיפול על ידי פסיכולוג או פסיכולוגית אחרים.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 23, 2009 | 15:08 |
|
|
שלום נוי ומזל טוב
פסיכולוג קליני טוב יכול לקיים טיפול זוגי גם אם לא עבר לימודי טיפול זוגי ומשפחתי.
בעיקר כאשר מדובר יותר בחיזוק הקשר שלכם שנראה לי במצב לא כל כך רע (אתם עומדים להתחתן...) ופחות בטיפול בבעיות קשות הדורשות מומחיות רבה ונסיון רב בתחום הטיפול הזוגי.
נראה לי עדיף לקיים איתו מספר פגישות זוגיות לחיזוק יותר מאשר להתחיל טיפול נוספ עם מטפל זוגי אחר שלא מכיר אתכם וליצור מערכת טיפולית נוספת.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| הילדים לא נותנים לנו להפרד
|
ראומה |
|
|
Jun 18, 2009 | 01:37 |
|
|
החלטנו להפרד לתקופת נסיון והילדים עושים לנו את המוות. מה אפשר לעשות כדי שהם יקבלו את ההחלטה שלנו ויתנו לנו לנסות לחיות קצת בנפרד.
|
|
|
|
|
|
•
|
| לילדים אסור להכתיב לכם מה לעשות
|
מריאן |
|
|
Jun 19, 2009 | 16:37 |
|
|
אני לא מבינה מה זה הילדים לא נותנים לנו. אני חושבת שאתם צריכים להעמיד אותם באופן בריא בפני המציאות ולא לקבל תכתיבים לא בוגרים ובעיקר להמשיך ולחיות לא טוב יחד איתם.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני חושבת שנכון להקשיב לילדים טוב
|
גלית11 |
|
|
Jun 21, 2009 | 23:41 |
|
|
האם את חושבת שאפשר כל כך בקלות להעמיד את הילדים בפני המציאות בלי לפגוע בהם? אני חושבת שהמציאות הזו כל כך תפגע בהם שאני לא בטוחה שלא נכון לקבל את התכתיב של הילדים.
|
|
|
|
|
|
•
|
| צריך לעשות מה שטוב למשפחה
|
בילהה |
|
|
Jun 22, 2009 | 10:37 |
|
|
אני חושבת שלא צריך לתת לילדים לנהל לנו את החיים. נכון שצריך להקשיב להם אבל אחר כך לעשות מה שטוב לנו ולמשפחה ולא מה שמתחשק לילדים באותו רגע
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 21, 2009 | 23:20 |
|
|
גם לנו היתה בעיה דומה עד שנפרדנו וזה היה מאוד קשה כיוון שאנחנו לא נתנו לילדים להתבטא על זה ולכן הם שיגעו אותנו.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 23, 2009 | 15:00 |
|
|
ראומה יקרה
תפיסת העולם שלי (וה לא אומר שכך מתאים לכולם) היא שעדיף להפרד מאשר להשאר יחד בשביל הילדים ולגדל אותם תוך מתן דוגמא של זוגיות גרועה. אנחנו שקופים בפני ילדינו והם רואים כל זיוף שלנו ומחקים אותו כילדים ואחר כך כבוגרים. ולכן הדוגמא לזוגיות טובה צריכה להינתן להם כשהיא ישנה ולא לנסות לרמות אותם כי זה לא ממש עובד. אין זה סותר את הפנטזיה שקיימת אצל כל ילד שהוריו נפרדו (גם כשהוא כבר לא ילד) שהוא יחזיר אותם לחיות יחד שהרי הילד איננו עושה חשבון של זוגיות טובה או לא הוא רוצה שהוריו יהיו יחדיו והמשפחה תהיה מאוחדת (לפחות לכאורה...).
מסיבות אלו אני ממש ממליצה להבהיר לילדים את המצב, אם צריך להיעזר במספר פגישות טיפוליות בפסיכולוג המומחה לילדים אז לעשות זאת וליצור חיים נפרדים בריאים של הני הזוג והילדים. זוג החי בנפרד ביחסי הוגנות ולא נאבק על גב הילדים יגדל ילדים בריאים וחזקים יותר מאשר זוג החי רע מאוד ביחד.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
