|
•
|
| אנחנו בטיפול זוגי ומתחתנים עוד מעט
|
dotan |
|
|
Jan 17, 2013 | 08:28 |
|
|
אני והחברה של הולכים לטיפול זוגי. אנחנו מתחתנים בעוד 5 חודשים ומתלבטים האם לדחות את החתונה בגלל הטיפול או שכדאי לעשות אותה בזמן למרות הכל. בפסיכולוגית שאנחנו הולכים אליה טוענת שלדעתה לא כדאי לנו לדחות את החתונה אבל אנחנו ממש לא יודעים. אפשר לקבל קצת רעיונות?
תודה
|
|
|
|
|
|
•
|
| טיפול זוגי לפני חתונה?
|
שומי |
|
|
Jan 18, 2013 | 21:45 |
|
|
איזו מין חתונה זאת אם לפני שאתם מתחתנים אתם כבר צריכים טיפול זוגי?
|
|
|
|
|
|
•
|
| טיפול זוגי עושה טוב ורק עוזר
|
dotan |
|
|
Jan 22, 2013 | 12:27 |
|
|
הי שומי. טיפול זוגי זה לא אומר שלא מאוהבים ולא רוצים לחיות יחד. זה אומר שמדברים ורוצים לעשות את מה שיש ביחד טוב יותר. וזה לא קשור בכלל אם מתחתנים או לא.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jan 26, 2013 | 14:54 |
|
|
טיפול זוגי לפני חתונה אינו נדיר כל כך והוא אכן מבוצע מדי פעם.חשוב לזכור כי עולים חששות ופחדים ואחת הדרכים הטובות לקבל עזרה בהתמודדות איתן היא טיפול זוגי. זוג שהולך לטיפול זוגי לפני החתונה אינו אוהב פחות מזוג אחר או שהסיכויים שלו להצליח יחד נמוכים יותר. אני חושבת שדווקא להיפך. לזוג אשר מטפל בבעיות ויודע להתמודד איתן יש סיכוי טוב יותר להצליח בנישואיו מאשר זוג שמטאטא את הבעיות אל מתחת לשטיח ואחר כך לא מבין מה קורה ולא יודע להתמודד עם הבעיות. אם אין לכם בעיה אקותית אני חושבת שלא נכון לדחות את החתונה.
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Aug 17, 2013 | 13:18 |
|
|
היי, אנחנו גרושים שנתיים, הורים לבת 4. לא הסתדרנו. רבנו. קצר בתקשורת. שנינו רואים זוגיות בצורה שונה.
למרות האהבה הגדולה, התגרשנו. מאז אנחנו בקשר מצויין ומידי פעם נפגשים לאינטימיות שאז הייתה חסרה.
אני רוצה אותו בחזרה ונראה שאף הוא בכיוון. אבל הפחד שנריב שוב, משתק. המלצות?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 11, 2013 | 23:15 |
|
|
אני חושבת שלא כדאי לכם לחזור להיות ביחד. כמו שאני חושבת מהר מאוד תתחילו שוב לריב ואז תלכו לטיפול זוגיואחר כך תיפרדו שוב. אם לא עשיתם ביניכם איזה שהוא תירון ולא עשיתם שינויים בהתאם למה שהשני היה רוצה אז הכל יחזור להיות כמו שהיה.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jan 14, 2014 | 23:57 |
|
|
למה לא לחזור ? טיפול זוגי טוב יאפשר לכם לשנות את מה שיש ביניכם למשהו טוב ונכון ואז תוכלו להיות יחד. אני חושבת שאם רוצים ואוהבים ועובדים ברצינות על הזוגיות עם מטפל או מטפלת זוגית טובה אפשר לשנות כיוון ולהצליח להיות ביחד בכיף.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| איך מוצאים פסיכולוג טוב לטיפול זוגי
|
אבירם |
|
|
Feb 13, 2013 | 20:02 |
|
|
בעלי ואני רוצים ללכת לטיפול זוגי ואין לי מושג איך למצוא פסיכולוג או פסיכולוגית שיהיו טובים בשבילנו. אני פוחדת שנגיע למישהו והוא לא יהיה מספיק טוב. לא נראה לי שנתחיל פעמיים או שלוש טיפול זוגי עד שנמצא את הפסיכולוג שמתיאםלנו. אין לנו חברים שהלכו לטיפול זוגי אז אין לנו באמת ממי לקבל המלצה. יש למישהו רעיון איך מוצאים אותו או אותה?
|
|
|
|
|
|
•
|
| איך למצוא פסיכולוג לטיפול זוגי
|
דורין11 |
|
|
Feb 20, 2013 | 00:27 |
|
|
הי אבירם
אני מציעה לך קודם כל לשאול את החברים שלך האם הם מכירים פסיכולוג או פסיכולוגית לטיפול זוגי. אחר כך הייתי מנסה בגוגל ומחפשת מישהו או מישהי עם תואר שני ומחליטה בסוף על סמך המתה מהחברים או התרשמות מהאתרים שלהם
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Feb 27, 2013 | 18:30 |
|
|
אם אין לכם מישהו שימליץ על פסיכולוג או פסיכולוגית שהוא מכיר אני מציעה את התהליך הבא.
החליטו מה סוג המטפל שאתם רוצים: פסיכוליג, עובד סוציאלי, מטפל זוגי אחר.
אחר כך החליטו האם אתם רוצים מטפל או מטפלת.
אחר כך חפשו באינטרנט מישהו על פי ההגדרות. רצוי מאוד שיהיה מטפל מוסמך בעל תואר שני. תקראו עליו או עליה באינטרנט חפשו מידע נוסף עליו ואחר כך התקשרו ושוחחו מספר דקות עם המטפל. אם תרגישו נוח והשיחה תהיה טובה ותחושו שאתם מקבלים משהו מאותו מטפל כבר בשיחת הטלפון, קיבעו פגישה והתחילו.
אני ממליצה לכם לבחור פסיכולוג או פסיכולוגית מומחים שעוסקים בטיפול זוגי.
כמובן שאם יש לכם המלצה של מישהו שאתם מכירים וסומכים על חוות דעתו אז בודאי שזה עדיף אולם אם אין לכם אז זו הדרך.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני חושדת שבעלי בוגד בי
|
רננית |
|
|
Feb 12, 2013 | 18:58 |
|
|
אני בטוחה שבעלי בוגד בי אפילו שלא תפסתי אותו על חם. אמרתי לו את זה והוא אמר לי שאני מדמיינת. אחר כך הוא אמר לי שנלך לפסיכולוגית שלנו שאצלה היינו בטיפול זוגי לפני שנתיים ונדבר אצלהה על מה שאני חושדת בו ולמה. אני לא חושבת שטיפול זוגי יעזור לי עכשיו. מה לעשות?
|
|
|
|
|
|
•
|
| הוא בוגד והפסיכולוגית שלו לא תעזור
|
ציפורה |
|
|
Feb 13, 2013 | 19:28 |
|
|
אם את חושדת בו שהוא בוגד אז הוא בוגד בך. ושום פסיכולוגית או טיפול זוגי לא ישנו את זה. כל הגברים בוגדניים.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Feb 20, 2013 | 00:36 |
|
|
אני חושבת שכדאי לכם ללכת לטיפול זוגי. שם תוכלו לברר את העניין ולהבין מה אתם מרגישים ובעזרת הפסיכולוגית שלכם תוכלו אולי לחזור להיות ביחד
|
|
|
|
|
|
•
|
| טיפול זוגי אבל אני לא מאמין בזה
|
זאבון |
|
|
Feb 22, 2013 | 16:01 |
|
|
בתור אחד שרואה את החברים שלו בוגדים בכל הזדמנות אני לא כל כך מאמין בטיפולים אבל בשביל לנסות צריך ללכת לטיפול זוגי ולקוות שיחד עם הפסיכולוג או הפסיכולוגית תגיעו למשהו אחרת תצטרכו להתגרש כי הוא ימשיך לקחת מהצד.
|
|
|
|
|
|
•
|
| לכי לטיפול זוגי ותבררי מה את מרגישה
|
יעל כוכבא |
|
|
Feb 27, 2013 | 18:24 |
|
|
רננית יקרה
את עומדת בפני החלטה די גורלית כשאת בטוחה שהוא בוגד בך. בעלך מכחיש זאת וכיוון שאת לא מאמינה למה שהוא אומר ברור שהאמון ביניכם כבר לא כל כך קיים. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא האם את רולה באמת להמשיך לחיות איתו או לא. אם יש בך שמץ של רצון חיובי, אני חושבת שאת חייבת לעצמך את הבדיקה הרצינית האם וכיצד את ממשיכה איתו יחד. הדרך היחידה במצבכם (כשהאמון כבר הופר ולא משנה אם בצדק או שלא בצדק) היא לברר את הדברים ביחד. הגרך שאני יכולה להמליץ עליה היא טיפול זוגי. בטיפול זוגי אלו בדיוק הדברים שעושים ובמידה בסופו של דבר קיים רצון אמיתי של שני בני הזוג לחיות יחד מגדירים ביחד בטיפול הזוגי את הדרך וכיצד לעשות זאת. רצוי שגם תהליך בניית הזוגיות המחודשת ילווה על ידי הפסיכולוגית המטפלת (בהנחה שתלכו לאותה אחת שכבר מכירה אתכם) או על ידי פסיכולוג או כל מטפל זוגי אחר שיהיה מקובל על שניכם. תפקיד הטיפול הזוגי בשלב הזה הינו בעיקר לברר מה אתם באמת מרגישים זה כלפי זו, מדוע הופר האמון והאם יש רצון להחזיר את האמון על כנו. רק אם באמת לאחר הבירור מחליטים שרוצים לנסות לחזור להיות יחד מתחיל תהליך הבנייה.
שיהיה המון בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| הילדים שמעו שאנחנו רוצים טיפול זוגי
|
יהשוע |
|
|
Feb 02, 2013 | 16:06 |
|
|
יש לנו שלושה ילדים בגילאי העשרה והזוגיות שלנו קצת התערערה בזמן האחרון. הילדים שמעו אותנו מדברים על זה ועל כך שאולי כדאי שנתחיל טיפול זוגי. הם נלחצו כי הם חושבים שאנחנו נפרדים ואנחנו לא כל כך יודעים כיצד להגיב ומה להסביר להם. מה כדאי להגיד להם?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Feb 12, 2013 | 16:23 |
|
|
שלום יהשוע
לא קרה שום דבר נורא. תסבירו לילדים באופן ברור שאתם לא נפרדים, שאתם אוהבים זה את זו ושבסך הכל אתם רוצים ללכת לברר מספר נקודות ביניכם כדי שאחר כך יהיה לכם וגם להם טוב יותר ביחד.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| טיפול זוגי טוב או רע לי ?
|
גילית |
|
|
Jan 31, 2013 | 19:50 |
|
|
אנחנו נשואים 5 שנים ועדיין אין לנו ילדים. בעלי לא רוצה ילדים כי כמו שהוא אמר הוא לא רוצה שיפריעו לנו בזוגיות. אני מאוד רוצה כבר ילדים ומשתגעת ומרגישה שדווקא זה פוגע בזוגיות שלנו. הצעתי לו שיבוא איתי לפסיכולוגית לטיפול זוגי קצר שנברר קצת את העניין הזה והוא מאוד כעס עלי. לא כל כך הבנתי למה והלכתי לבדי לפסיכולוגית למספר פגישות וזה עשה לי טוב מאוד והבנתי קצת את המצב. אבל הוא ממשיך לסרב. הפסיכולוגית שאליה הלכתי אמרה שאי אפשר להכריח אותו אבל רצוי מאוד שיגיע לטיפול זוגי יחד איתי. הוא מצידו מסרב וגם לוחץ עלי להפסיק ללכת לפסיכולוגית. אני מרגישה מאוד מבולבלת כיוון שמצד אחד אני רוצה להמשיך ללכת לפסיכולוגית ומצד שני אני רוצה טיפול זוגי יחד איתו והוא ממש מברב ואפילו בעייתי מאוד. מה לעשות?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Feb 01, 2013 | 08:56 |
|
|
אם טיפול פסיכולוגי עושה לך הרגשה טובה אז למה להפסיק. בעלך צריך להבין שמילא שהוא לא בא בעצמו לטיפול זוגי אבל זה לא עניינו שאת הולכת בעצמך לפסיכולוגית ועוזרת לעצמך להרגיש יותר טוב. אל תוותרי ואל תיכנעי ללחץ ותמשיכי ללכת לפסיכולוגית שלך ולעשות לעצמך טוב.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Feb 12, 2013 | 16:21 |
|
|
גילית יקרה, בזוגיות יש את הביחד ויש את הלחוד. אם את מרגישה שללכת לפסיכולוגית עושה לך טוב, זוהי זכותך וחובתך להמשיך ללכת אליה כיוון שכך יהיה לך טוב יותר. זה חד משמעי ולכן עלייך ךהבהיר לבעלך שאת הולכת וזה ממש לא ענינו.
לגבי הבאתו של בעלך לטיפול זוגי, אני מציעה לך לא לקרוא לזה טיפול זוגי אלא טיפול פסיכולוגי שלך ושהפסיכולוגית מעוניינת לשוחח עם בעלך עלייך ולאחר 2-3 פגישות כאלו במרווח מסויים אם הפסיכולוגית תהיה אטרקטיבית אליו הוא ירצה להמשך להפגש.
מי שאינו רוצה ילדים אחרי מספר רב של שנות נישואין נדרש במקרה שבן זוגו מעוניינת בכך לשתף איתה פעולה שכן השעון הביולוגי צתקדם ולא ניתן כמובן להביא ילדים לעולם בגיל מבוגר מדי (מה גם שאין סיבה הגיונית לכך...). האם כשנישאתם היה ביניכם סיכום שלא תביאו ילדים לעולם? בעלך צריך להבין שאת (וגם הוא, אבל את זה הוא יבין בגיל מבוגר יחסית) מפסידה חלק משמעותי ממהות החיים אם הוא מונע ממך ילדים. ולכן הוא נדרש לבחון את זאת באופן מהותי ולשתף פעולה יחד איתך בליבון הנושא עם פסיכולוג או פסיכולוגית סטיפול זוגי. קשה לי לראות אותך מוותרת על ילדים אם את כל כך רוצה אותם בלי לפתח כעס עצום על בעלך העלול לגרום לפירוק הקשר וחשוב שגם את זה הוא יבין. בכל מקרה, אני מציעה לך לא לוותר ולהציב את העניין בחזית הקשר שלכם בצורה חיובית אך אסרטיבית.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| יש טיפול זוגי לזוגות חד מיניים?
|
שילון |
|
|
Jan 17, 2013 | 08:31 |
|
|
האם טיפול זוגי מתאים גם לזוגות חד מיניים והאם את מטפלת בזוגות כאלו?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jan 20, 2013 | 08:28 |
|
|
גילון היקר
בנושאי זוגיות טובה וקשר זוגי זוגות חד מיניים מתנהגים דומה מאוד לזוגות דו מיניים למרות שיש מספר שינויים. חלק מלקוחותי הינם זוגות חד מיניים והטיפול הזוגי בהם לעיתים קרובות נושא פירות טובים כפי שקורה בטיפול זוגי לזוגות הדו מיניים.
אני מצרפת לינק למאמר שכתבתי בנושא.
יעל
קישור מצורף:
טיפול זוגי לזוגות חד מיניים
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 11, 2012 | 20:15 |
|
|
בזמן האחרון אשתי לא מראה סימנים שהיא מרגישה משהו כלפי. לא יודע מתי זה התחיל אבל היא לא מוכנה לקיים איתי יחסים, היא ממש לא מתייחסת אלי, מבלה עם החברות שלה כל הזמן וממש נראה שלא מעניין אותה להיות איתי. הצעתי לה טיפול זוגי אולי הפגישות על הפסיכולוגית יעזרו לנו והיא לא מעוניינת, שאלתי אותה עם היא רוצה להתגרש והיא אמרה לי שהיא לא מעוניינת אבל גם לא רוצה לפתח מחדש את הזוגיות ביננו ושככה טוב לה. אני ממש לא יכול לחיות כך ולא יודע מה לעשות. מישבו יכול לתת לי כאן עצה.
תודה
פרנק
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 11, 2012 | 20:34 |
|
|
אני לא יודע איך אתה מסכים. אם היא לא רוצה טיפול זוגי מה יש לך לחפש איתה? תעזוב אותה.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 13, 2012 | 01:03 |
|
|
הי פרנק אני לא מבינה אותך מצד אחד אשתך לא מוכנה להיות איתך באמת למרות שעדיין אתם נשואים וחיים כאילו ביחד אבל מצד שני היא לא מוכנה ללכת איתך לטיפול. למה אתה מסכים לזה, תן לה אולטימטום או שהיא באה איתך לטיפול זוגי ומנסה לשפר את הגישה או שאתם נפרדים...ואם תיפרדו אז נשמע שאולי זה עדיף.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 15, 2012 | 17:02 |
|
|
הי פרנק
נראה לי שאתה צריך לעשות חשבון עם עצמך מה אתה רוצה והאם אתה רוצה את הקשר הזה. אם אתה רוצה אותו אז אל תוותר ותיאבק עליו. אתה יכול לנקוט במספר מהלכים כדי להוביל שינוי. אתה יכול לדרוש ממנה ולא לבקש שתבוא לטיפול זוגי שכן אם אתם יחד אז יש להגדיר את הביחד הזה וכיוון שההגדרות שהיא מגדירה אינן מתאימות לך אתה מבקש ממנה לבוא יחד איתך ולהגדיר את המצב החדש כך שיתאים לשניכם ולא רק לה.
במקביל, תראה לה שאתה לא כל כך תלוי בה, תראה לה שגם אתה יודע לצאת עם החברים שלך, וגם אתה מסתדר היטב בלעדיה למרות שאתה רוצה להמשיך להיות בן זוגה.
בסופו של דבר אתה צריך להגיע איתה לטיפול זוגי. אם לא תצליח להביא אותה, אני מניחה שתוך תקופה לא ארוכה תיפרדו.
בקיצור מצא את הדרך החכמה והנכונה להביא אותה לטיפול זוגי ושם תוכל לברר האם יש ביניכם עדיין משהו שמאפשר להמשיך יחד או לא.
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
| אולי יש סיבות שבגללן היא אדישה
|
ניריתה |
|
|
Dec 17, 2012 | 08:42 |
|
|
אולי היא אדישה בגללך, אתה לא חושב שיש סיבה לכך שהיא אדישה. אתה מנסה להביא אותה לטיפול זוגי ואני מבינה את זה אבל האם חשבת בעצם מה הסיבות שהביאו אותה להיות אדישה כלפיך? אני מציעה לך קצת לפני שאתם הולכים לטיפול זוגי לשבת ולחשוב בעצמך מה החלק שלך בכל העניין הזה. אולי אם תלך לפסיכולוג תוכל יחד איתו לעלות על הנקודות הללו.
|
|
|
|
|
|
•
|
| היא אדישה בגלל ההתנהגות שלך
|
פיונה |
|
|
Dec 17, 2012 | 21:39 |
|
|
ברור שהיא אדישה כי אתה לא נותן לה את מה שהיא באמת צריכה. אתה צריך להבין שהקשר הדדי ולכן אם היא אדישה כלפך אבל עדייןם רוצה להישאר יחד יש לך מזל. קח אותה באיזשהוא תירוץ לטיפול זוגי ותראה שאם אתה מקשיב ועושה דברים עם עצמך ואיתה היחס שלה ישתנה.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 18, 2012 | 23:31 |
|
|
ברור לגמרי כי אין רק צד איד ואין אשם אחד אלא האחריות נחלקת בין שני בני הזוג. כיצד לקבל את הסיטואציה וכיצד לשנות אותה זהו חלק מהטיפול הזוגי ולכן הגעה לטיפול זוגי שתלווה בשינוי מצידך עשוייה ליצור תהליכים חיוביים שאתה ממש לא משער שיקרו.
|
|
|
|
|
|
•
|
| לך לטיפול זוגי אבל רק פסיכולוגית
|
אנאבל |
|
|
Jan 16, 2013 | 14:26 |
|
|
איך אתה מסכים לזה אתם תתגרשו אם לא תטפלו בעצמכם. תמצאו כבר פסיכולוגית (יותר טוב מפסיכולוג מנסיון) ותלכו לטיפול זוגי ואז אולי יהיה לכם טוב יותר ביחד או שמקסימום תיפרדו. לא כל כך נורא יש הרבה דגים בים.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
