|
•
|
|
|
Jun 03, 2009 | 23:53 |
|
|
אני נשוי ולאחרונה גיליתי כי אשתי נמשכת גם לנשים. האם ניתן לטפל בבעיה זו בעזרת טיפול זוגי או שנגזר עלי לחיות בחשש שמא אשתי בוגדת בי עם נשים?
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני הייתי מתעל את זה לכיוון חיובי
|
ארנון |
|
|
Jun 04, 2009 | 10:05 |
|
|
לי זה לא היה מפריע רק הייתי דואג שאת המשיכה שלה לנשים היא תגשים יחד איתי וכך היא לא תבגוד בי.
|
|
|
|
|
|
•
|
| גם אשה סטרייטית עלולה לבגוד
|
שרית |
|
|
Jun 04, 2009 | 11:21 |
|
|
אני לא חושבת שזה משנה בכלל. גם אשה שנמשכת רק לגברים עלולה לבגוד בדיוק כמו שמישהי שנמשכת גם לנשים עלולה לבגוד כך שמה שחשוב זה הקשר שלכם והנאמנות שלה
|
|
|
|
|
|
•
|
| במקרה הזה זה יותר מושך לבגוד
|
dganit |
|
|
Jun 04, 2009 | 12:05 |
|
|
את צודקת שגם אשה סטרייטית יכולה לבגוד. אבל במקרה הזה יש משיכה חזקה בהרבה. כיוון שזוהי התנסות יחסית חדשה ולא מוכרת היא מפתה הרבה יותר מאשר לבגוד עם גבר שאת זה היא כבר מכירה ויודעת הרבה יותר.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 07, 2009 | 22:19 |
|
|
שלום ציון
אתה לא צריך לחשוש שאשתך תבגוד בך עם נשים באותה מידה שאתה לא צריך לחשוש שהיא תבגוד עם גברים. אם אתה חושש מכך ולא משנה מאיזה מין אתה חושש עליך לשוחח איתה ולנקות את החששות שלך עד תום. במידה וזה הופך להיות בעייה עליכם לפנות לטיפול זוגי ולא לחכות שזה יהפוך לבעיה גדולה.
|
|
|
|
|
|
•
|
| ומה רע בזה שהיא נמשכת לנשים?
|
עידית |
|
|
Jun 10, 2009 | 16:24 |
|
|
אני לא מבינה מה מלחיץ אותך כל כך, הרי הפנטזיה הכי גדולה של כל גבר היא להיות עם שתי נשים בו זמנית ועכשיו היא תוכל להגשים לך אותה. לבגוד בך היא יכולה עם גבר או אשה באותה מידה.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| רבים על חינוך הילדים
|
מיכאל |
|
|
Jun 01, 2009 | 15:33 |
|
|
אשתי ואני רבים המום לגבי ענייני חינוך הילדים. אני טוען שצריך להגדיר להם גבולות ברורים ולחנך אותם כמו שצריך ואילו היא טוענת שהחינוך צריך להיות תוך רכות ונעימות ואין מקום לכעס ולצעקות. היא הציעה שנלך לטיפול זוגי כדי שיגידו לנו מה הדרך הנכונה ביותר ואפילו אמרה שתקבל את מה שהמטפל יאמר. אני לא חושב שנכון ללכת לטיפול כי אני חושב שאני צריך להחליט איך לחנך את ילדי ולא מישהו אחר. אשמח לשמוע את עצתכם לגבי נושא זה. רציתי לציין שחוץ מנושא זה הקשר שלנו טוב ואנחנו אוהבים זה את זו
|
|
|
|
|
|
•
|
| אתם לא צריכים לריב בגלל חינוך
|
גרי |
|
|
Jun 01, 2009 | 16:03 |
|
|
אני לא מבין למה אתם צריכים לריב. דווקא על חינוך צריך לדבר בשקט ולהחליט יחד מה הדרך הנכונה. מריבות רק יגרמו לילדים שלכם בלבול וחוסר חינוך.
|
|
|
|
|
|
•
|
| צריך לוודא שהחינוך יהיה טוב
|
יפית |
|
|
Jun 01, 2009 | 23:56 |
|
|
לא צריך לריב אבל כן צריך לוודא שהחינוך יהיה טוב וכמו שצריך ולכן אם בן הזוג לא בכיוון הנכון צריך לוודא שהוא יהיה בו...
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני מציע לכם להקפיד על המשמעת
|
מנחם |
|
|
Jun 02, 2009 | 13:34 |
|
|
אני חושב שיד חזקב ומשמעת הם חשובים ביותר לחינוך הילדים. הבעיה היום שמי שקצת דורש משמעת מסתכלים עליו בעין עקומה. פלא שאחר כך הילדים יוצרים אלימים ופרועים?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 02, 2009 | 21:36 |
|
|
אני מציעה לכם ללכת יחד לטיפול זוגי שבו תבררו את הדברים או למקום כמו בית ספר להורים שם אפשר ללמוד יחד ואחר כך ליישם את החינוך במשותף לפי מה שלמדתם.
בהצלחה ותפסיקו לריב...
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 03, 2009 | 23:37 |
|
|
מיכאל היקר
גידול ילדים וחינוך הם תורה גדולה ואיני חושבת שכאן המקום להסביר ולפרט מה נכון. ממה שאתה מספר אני רק יכולה לומר לך כי ישנה חשיבות רבה להגדרת גבולות ומסגרות ברורות לילדים ועל הקפדה על קיומן ובמקביל חשיבות לא פחותה לאהוב את הילדים, להראות להם את האהבה, להיות רכים איתם, לתת להם תחושה שהם רצויים, נבונים ובעלי מסוגלות לעשות ולהצליח. הדרך הנכונה היא לשלב במינון הנכון משני הצדדים.אין לכך נוסחה ואין מתכון. מה שאני יכולה לומר לך שנוקשות איננה רצויה וגמישות חשובה מאוד במקרים הנכונים. עצתי לכם שתלכו לייעוץ או לקבוצה העוסקת בסוגיות אלו במכון אדלר או במקומות אחרים וכך תועילו לכם לילדיכם ולזוגיות שלכם.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| האם לספר לחברתי על טיפול שאני עובר
|
פטר |
|
|
Jun 02, 2009 | 22:05 |
|
|
אני עומד להתחתן בזמן הקרוב. אני בטיפול פסיכולוגי זמן רב בעקבות אירוע שקרה לי בשירותי הצבאי. הפסיכולוג שלי טוען שאני לא מחוייב לדווח לחברתי לפני הנישואין שאני בטיפול. אני חושש להתחתן איתה בלי לספר. האם אני חייב או צריך לספר לה?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 03, 2009 | 15:58 |
|
|
אתה לא חייב לספר לה. אבל כדאי לך שהיא תדע על זה.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אם לא תספר לה אתה מרמה אותה
|
איריס |
|
|
Jun 03, 2009 | 22:57 |
|
|
אם לא תספר לה וזה יוודע לה בעתיד באיזו שהיא דרך אני במקומה הייתי זורקת אותך
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jun 03, 2009 | 23:33 |
|
|
פטר היקר
השאלה איננה אם אתה חייב לספר לה או לא אלא האם נכון יהיה לספר לה. אתם עומדים לקשור את חייכם ולבנות את עצמכם יחד. אני חושבת שנכון יותר יהיה לפתוח בפניה את הנושא הזה כיוון שהוא כנראה מאוד משמעותי עבורך וברור שהיא היתה מעוניינת לדעת על כך כמו כל דבר משמעותי שאנחנו מעוניינים מאוד לדעת על בן הזוג איתו אנחנו חולקים את חיינו ואת ההורות על ילדינו. נוסף לכך אחת הבעיות בהסתרת נושאים משמעותיים עלינו מפני בני זוגינו הינה שאם ובמקרים רבים שומע בן הזוג על הנושא ממישהו אחר במקרה או שלא במקרה והוא חש שהאמון שלו הופר והוא יתקשה לתת אמון מלא שוב בבן הזוג שכן יש לו תחושה שרימו אותו. אני חושבת שמכל מה שאמרנו עולה כי נכון יותר יהיה לספר לה ולהתמודד עם העניין כבר עכשיו ולא להסתיר ולהתמודד עם זה בצורה שעלולה לגרום לקרע בזוגיות שלכם.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| מצאתי את אמא שלי עם גבר זר
|
צחי |
|
|
May 31, 2009 | 11:47 |
|
|
מצאתי את אמא שלי עם גבר זר. אני בן 17 ולא יודע מה לעשות. היא התנצלה ואמרה שזה היה חד פעמי והיא אוהבת את אבא שלי ולא עשתה את זה אף פעם ושהיא מאוד מצטערת. אני מאוד אוהב אותה אבל גם את אבא שלי ולא יודע מה לעשות. אני מרגיש שאני לא רוצה לקלקל את היחסים בינם . עד עכשיו הכל ביניהם היה בסדר גמור ולא הייתי חולם שיקרה משהו כזה. אבל ממש קשה לי עם זה. אני לא יכול להסתכל לאבא שלי בעיניים כשאני יודע דבר כזה ולא מספר לו. מה לעשות אני צריך ממש עזרה זה מאוד קשה לי.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 31, 2009 | 14:52 |
|
|
נראה לי שאתה צריך לדבר עם אמא שלך כדי להרגיע את עצמך. לא חושב שאם תגיד משהו לאבא שלך זה יעזור למישהו זה רק יקלקל לכולם.
|
|
|
|
|
|
°
|
| זו הבעיה של ההורים שלך אל תתערב
|
גדעון |
|
|
May 31, 2009 | 21:59 |
|
|
|
|
•
|
|
|
May 31, 2009 | 23:13 |
|
|
צחי היקר
אתה מוצא את עצמך במצב קשה נאבק בין נאמנותך לאביך לבין נאמותך לאימך. אתה לא צריך להיאבק ולהתייסר זה איננו תפקידך לספר לאביך. אני מציעה לך לשוחח שיחה גלויה וכנה עם אימך. להעביר לה את הרגשתך ולקבל ממנה את העזרה בהתמודדות עם המצב. היא אוהבת אותך ותסייע לך לעבור את הסיטואציה ביתר קלות. זכור שאתה אינך אמור להחליט על גורלם של הוריך ואינך שומר המוסר שלהם. הם אלו האמורים לטפל בבעיותיהם ולפתור זה עם זו את העניינים המפריעים להם. תפסיק להתייסר לא עשית דבר רע.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 30, 2009 | 17:12 |
|
|
אני חושבת שהבעל של אחותי מתחיל איתי. בהרבה מקרים כשאני נמצאת אתלם בבית והוא איתי לבד בחדר הוא מתקרב אלי ומתיישב לידי, מפלרטט איתי ונראה שאם רק הייתי מסמנת שאני רוצה הוא היה משכיב אותי בלי לחכות רגע. מה אני יכולה לעשות, מצד אחד אני לא רוצה לפגוע באחותי, אני גם יודעת שהיא אוהבת אותו מאוד ואני חושבת שגם הוא אותה ומצד שני אני יודעת שהוא נמשך אלי. איך אני יכולה לעצור אותו בלי לפגוע בה?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 31, 2009 | 12:00 |
|
|
אני מציעה לך להגיד לו מיד שאם הוא ממשיך להתחיל איתך את אומרת לאחותך. אני בטוחה שהוא יפסיק מיד.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני מאמין ששיחה גלויה איתו תעזור
|
דורי |
|
|
May 31, 2009 | 14:51 |
|
|
אם תדברי איתו ותגידי לו שמה שהוא עושה פוגע גם בו גם באחותך וכמובן גם בך אני מאמין שהוא יפסיק ולא ימסה שוב להתחיל איתך.
|
|
|
|
|
|
•
|
| אם הוא ימשיך דברי עם אחותך
|
גדעון |
|
|
May 31, 2009 | 22:00 |
|
|
אני הייתי אומר לו שיפסיק מיד את המשחקים הללו ואם היה ממשיך הייתי ממליץ לך מיד לספר לאחותך. גבר כזה לא ראוי שישמרו עליו.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 31, 2009 | 23:09 |
|
|
אדוה יקרה
גיסך מעמיד אותך במצב מאוד לא נעים. ומסכן את הקשר שלו עם אחותך סיכון רב. עצתי לך שתבהירי לו באופן ברור שאינך מעוניינת בקשר מסוג זה איתו ושאת מצפה ממנו לחדול מיידית מנסיונותיו כלפייך. במידה ויחדל לא הייתי רצה לספר לאחות כיוון שיתכן והקשר בינם טוב וחבל לקלקל אותו. אנחנו משתדלים לא לשחק את התפקיד של קובעי הגורלות. אם הוא ימשיך הייתי רומזת לאחותי כי בעלה מסתכל עלייך לא כל כך נכון ומקווה שזה יספיק.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| בעלי עובד בחו"ל וזה מחליש את הקשר
|
חווה |
|
|
May 30, 2009 | 14:35 |
|
|
בעלי קיבל עבודה במדינה באפריקה. הוא יכול להגיע לביקור בבית למשך שבוע אחת לשלושה חודשים. אנחנו לא יכולים להעביר את המשפחה לשם כיוון שהילדים בבתי ספר ושם רמת בתי הספר מתחת לכל ביקורת. עברה כבר חצי שנה ואנחנו מרגישים שהעניין הזה גורם לנו להתרחק זה מזו. אנחנו אוהבים אחת את השניה ורוצים להמשיך להיות ביחד. רצינו ללכת לטיפול זוגי אבל אי אפשר לעשות טיפול פעם בשלושה חודשים. מה את מציעה לנו לעשות?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 30, 2009 | 15:25 |
|
|
אני מציע לך לעבור לחיות איתו וגם עם הילדים. לא יקרה שום דבר אם שנתיים הם ילמדו בבית ספר אמריקאי באיזו שהיא מדינה אפריקאית מקסימום הם ידעו אנגלית יותר טוב מהחברים שלהם אחר כך. לא נראה לי שתהיה להם בעיה להשליך את החומר שיפסידו בארץ.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 30, 2009 | 23:43 |
|
|
חווה יקרה
יש לי מספר דברים לומר לך ואת כמובן תחליטי מה מתאים לך ומה לא. ראשית את יכולה להצטרף לבעלך בחו"ל ולמצוא תא הדרך הנכונה להשלים לילדים את החומר שיפסידו אם בעצמכם או באמצעות מורים פרטיים כבר בהיותכם בחו"ל כך שכשתחזרו הילדים יהיו באותו קו עם חבריהם בארץ.
במידה ובכל זאת זה לא מתאים לך הייתי מציעה לך קודם כל לקיים שיחת וידיאו יומית או דו יומית עם בעלך באמצעות האינטרנט. במקביל לכך ניתן לקיים טיפול זוגי באמצעות שיחת וידיאו משותפת לך, לבעלך ולמטפל כך שניתן לקיים טיפול כזה ואף הרבה מעבר לכך.
מקוה שעזרתי.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| אשתי בזבזנית ואנחנו רבים על זה
|
כרמי |
|
|
May 28, 2009 | 10:46 |
|
|
אשתי מבזבזת כספים כמעט בלי חשבון והנקודה הזו מפרקת לנו את הקשר. חוץ מזה אנחנו מאוד מאוהבים וטוב לנו אבל יש לנו מריבות נוראיות בקשר לכספים שהיא מוציאה. ניסיתי לעניין אותה שתלך לטיפול פסיכולוגי ותטפל בבעיה שלה והיא לא מסכימה היא טוענת שאין לה בכלל בעיה ואני לא יודע איך להתייחס לכספים ולקניות ושאני קמצן גדול. מה אני יכול לעשות כי אני מרגיש שאני ממש צתקשה להמשיך להיות איתה יחד בצורה כזו.
|
|
|
|
|
|
•
|
| זו לא נראית לי בעיה בכלל
|
דיוה |
|
|
May 28, 2009 | 13:18 |
|
|
בגלל דבר כזה אתה לא יכול להמשיך להיות איתה יחד? מה הסיפור תדברו רגע ותסתדרו. אני לא מבינה מה הקטע?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 28, 2009 | 17:12 |
|
|
שלום כרמי
הנושא שאתה מעלה כאן עלול באמת לגרום לקרע בקשר. אולם צריך שזה יהיה באמת מצב של בזבזנות קלינית. האם זה המצב של אשתך? נראה לי כי יש ביניכם חילוקי דעות על הדרך הנכונה להוצאת כספים. אני חושבת ששווה לכם לפנות למספר פגישות טיפוליות והבעיה הזו לדעתי תוכל להסתדר לכם.
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
| גם לי היתה בעיה כזו
|
עדינה |
|
|
May 30, 2009 | 13:20 |
|
|
צודקת, גם לי היתה בעיה כזו ובשלוש פגישות עם מטפלת זוגית מעולה פתרנו את הבעיה וזה שיפר מאוד את הקשר ביננו.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| איך אני מחליפה מטפל זוגי
|
רות |
|
|
May 27, 2009 | 20:23 |
|
|
אני ובעלי התחלנו טיפול זוגי בגלל שהוא קנאי ביסטרי ובכל פעם שאני מדברת עם גבר הוא נכנס ללחץ ומתרגז עלי. תוך כדי הטיפול אני מרגישה שהוא מצליח להטות את לב המטפלת לכיוון שלו. דיברתי איתה על העניין והיא אמרה שזה ממש לא נכון אבל אני מרגישה שהיא כל הזמן מצדיקה אותו. האם אני יכולה להחליף מטפלת ואם כן איך אני עושה את זה?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 27, 2009 | 21:45 |
|
|
מה את מתלבטת בכלל. נראה לך מטפל לא טוב אז תחליפי אותו את לא חייבת לו שום דבר
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 28, 2009 | 09:00 |
|
|
אני הייתי בטיפול זוגי שממש לא הצליח ואז החלפתי מטפלת וזה היה מוצלח מאוד אז כדאי לך להחליף אותו אם לא נראה לך שהוא מספיק טוב
|
|
|
|
|
|
°
|
| תמצאי מטפל חדש ותתחילי ללכת אליו
|
דיוה |
|
|
May 28, 2009 | 13:19 |
|
|
|
|
•
|
|
|
May 28, 2009 | 17:14 |
|
|
הי רות
ישנה חשיבות רבה לקבל את הטיפול הזוגי עם מטפל שחשים איתו נוח ויש תקשורת טובה ונעימה. מאידך, ישנה חשיבות לתת למטפל מספיק זמן כדי ליצור את אותה תחושה ואת ההזדמנות לסייע לכם. כמובן שבמידה ואין שביעות רצון מן המטפל ניתן לסיים את התהליך איתו ולהתחיל תהליך טיפולי עם מטפל חדש. חשוב לזכור כי תהליך החלפת מטפל אינו קל וחשוב יותר להבדיל בין תחושת אי נעימות מהמטפל לבין תחושת אי נעימות וקושי הקשורים לקשר הזוגי, לטיפול ולנקודות הקשות העולות בו. מסיבה זו, רצוי מאוד כי במידה ועולה תחושת אי שביעות רצון כלשהיא לשוחח עליה עם המטפל ולהבין ביחד איתו ממה נובעת התחושה וכיצד יש להתייחס אליה.
במידה ולאחר מכן תחושי שעגיין לא נפתרה הבעיה אזי את יכולה למצוא מטפל שתחושי איתו בנוח ולהתחיל איתו טיפול חדש.
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
