•
|
איך מחליפים מטפל זוגי?
|
צילה |
|
|
May 04, 2009 | 09:24 |
|
הי
רציתי לשאול שאלה. אם יש לי ולבעלי מטפל זוגי ואנחנו לא מרוצים ממנו, מה אפשר לעשות. איך מחליפים מטפל נראה לי בלתי אפשרי ממש...
אשמח לקבל תשובה
צילה
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 04, 2009 | 15:08 |
|
שלום צילה
ישנה חשיבות רבה לקבל את הטיפול הזוגי עם מטפל שחשים איתו נוח ויש איתו תקשורת טובה ונעימה. מאידך, ישנה חשיבות לתת למטפל מספיק זמן כדי ליצור את אותה תחושה ואת ההזדמנות לסייע לכם. כמובן שבמידה ואין שביעות רצון מן המטפל ניתן לסיים את התהליך איתו ולהתחיל תהליך טיפולי עם מטפל חדש. חשוב לזכור כי תהליך החלפת מטפל אינו קל וחשוב יותר להבדיל בין תחושת אי נעימות מהמטפל לבין תחושת אי נעימות וקושי הקשורים לקשר הזוגי, לטיפול ולנקודות הקשות העולות בו. מסיבה זו, רצוי מאוד כי במידה ועולה תחושת אי שביעות רצון כלשהיא לשוחח עליה עם המטפל ולהבין ביחד איתו ממה נובעת התחושה וכיצד יש להתייחס אליה. רק לאחר מכן אם לא מגיעים לתחושה טובה יהיה נכון למצוא מטפל חדש ולהתחיל איתו את הטיפול.
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 23, 2009 | 22:12 |
|
יש לי חברה שלוש שנים. אנחנו מתחתנים עוד חודשיים ופתאום נכנסתי ללחץ נוראי. האם אני עושה משהו נכון, האם היא האשה הנכונה, האם אני רוצה בכלל להכנס לזה. אחרי חודש שהייתי ממש בהיסטריה שיתפתי את בת זוגתי והיא הציעה שנלך לטיפול אצל פסיכולוג שיעזור לי לעבור את הלחץ הזה. האם כדאי לנו ללכת לטיפול זוגי חודשיים לפני החתונה? זה לא מראה שאנחנו לא מתאימים?
אשמח לעזרה
אלדד
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 26, 2009 | 15:26 |
|
אחי, מה אתה נלחץ. זה קורה לכולנו, רגע לפני החתונה מקבלים פתאום רגליים קרות. תפסיק לפחד ותלך לחתונה בראש מורם. קח את עצמך, תרד קצת למקום טוב לנוח ותרגיע אתה לחוץ מדי. גם לי זה היה, נסעתי לשבוע לסיני חזרתי כמו חדש והתחתנתי כמו גדול ועד היום אני שמח שזה מה שעשיתי.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 27, 2009 | 18:13 |
|
אם הייתי שולט בזה נראה לך שהייתי צריך לבקש עזרה?
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 28, 2009 | 12:18 |
|
אלדד היקר
אתה חווה תהליך שרבים וטובים חווים לפני חתונתם. יש בנו מין פחד מפני ההתחיבות. חששות האם זוהי האשה המתאימה, אנחנו חשים ויודעים שאנו אוהבים אותה אך החששות מנקרים במוחינו ללא הרף. התהליך נורמלי לחלוטין. אתה יכול להתמודד עם הלחץ במספר דרכים. בכל פעם שמחשבה מלחיצה כזו עולה בראשך, תחשוב על הצדדים החיובייים של בת זוגתך ועל הטוב שיש לכם ביחד ותוביל את המחשבות שלך לכיוונים חיוביים. בתחילת התהליך יהיה לך קשה יותר אולם לאחר מכן זה יעבוד לא רע. אתה יכול בכל פעם שאתה נלחץ להכנס ולעשות תהליך הרפיה כאן באתר הנקרא "דמיון מודרך" זה עוזר מאוד ותוכל ללמוד לעשות אותו לעצמך עצמאית כך שבכל פעם שתילחץ תרגיע את עצמך. ואם כל אלו לא עוזרים, לך למספר פגישות אצל פסיכולוג והוא יעזור לך להירגע. אתם ממש לא צריכים טיפול זוגי ואין שום סיבה להכנס לתהליך כזה.
שיהיה במזל טוב
יעל.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 29, 2009 | 10:31 |
|
ההורים שלי לא מפסיקים לריב, איך אני יכולה לשכנע אותם ללכת לטיפול זוגי (הם בני 60).
|
|
|
|
|
•
|
דברי עם כל אחד לחוד
|
דגנית |
|
|
Apr 30, 2009 | 11:29 |
|
נראה לי שאם תשבי בנפרד עם כל אחד מהם יש סיכוי שתשכנעי אותם. יחד הם בטח לא מוכנים לדבר איתך על זה.
|
|
|
|
|
•
|
זו הבעיה שלהם ולא שלך
|
עופר |
|
|
Apr 30, 2009 | 17:38 |
|
אני חושב שזו הבעיה שלהם ואסור לך להתערב להם בענייניהם הפרטיים.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
May 01, 2009 | 16:48 |
|
הי גילי
באופן עקרוני זו הבעייה של ההורים שלך. מה שאת יכולה זה להציע לכל אחד מהם ללכת לטיפול זוגי ואפילו לתת להם המלצה על מטפל שלדעתך יכול להתאים. בכל מקרה אל תקחי עמדה לצידו של אף אחד מהם ותשארי בצד. שום דבר מעבר לכך איננו במנדט שלך.
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
החבר שלי פתאום מתנהג לא יפה
|
נירה |
|
|
Apr 19, 2009 | 17:59 |
|
אני עם חבר כבר שנתיים והכל היה נפלא עד החודש שעבר. משום מה החבר שלי התחיל להיות גס כלפי, הוא מדבר אלי לא יפה לפני חברים ולפני משפחה, הוא ממש לא נחמד גם כשאנחנו לבד בבית ואני לא יודעת מה לעשות. אפשר לפנות לטיפול זוגי במצב כזה, איך להגיד לו שיבוא איתי לטיפול. מה עושים...
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 19, 2009 | 21:44 |
|
אני מציעה לך לדבר איתו ולנסות לברר מה קרה לפני חודש וממה הוא נפגע כל כך שגרם לו פתאום להתחיל להתנהג כל כך לא יפה.
|
|
|
|
|
•
|
תדרשי ממנו לחזור להתנהג כמו בן אדם
|
שי |
|
|
Apr 20, 2009 | 02:38 |
|
תציבי לחבר שלך אולטימטום. או שאתה חוזר להתנהג כמו בן אדם או שאת עוזבת אותו. זה נראה לי שיעבוד ואם לא אז רק תרויחי שתפרדי ממנו.
|
|
|
|
|
•
|
אני לימדתי את החבר שלי להתנהג
|
שולה |
|
|
Apr 21, 2009 | 11:26 |
|
החבר שלי התחיל גם כן להתנהג כך לפני כשנה ואת מה שעשיתי לו הוא לא ישכח לעולם. היום הוא כמו פודל...
עשיתי לו כמה קטעים מביישים לפני החברים שלו והמשפחה שלו ואחר כך הודעתי לו שבמידה והוא ממשיךלהתנהג כך הוא אורז את הדברים שלו ועף והחיים שלי.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 21, 2009 | 15:33 |
|
נירה יקרה
להמשיך כך לא יהיה נכון ולא אפשרי. הדבר הראשון שהייתי ממליצה לך זה לשבת לדבר איתו שיחה מאוד רצינית שתבהיר שאת לא מקבלת את ההתנהגות הזו ומנסה לברר יחד איתו מה קרה.
כיוון שהיו לכם שנתיים טובות יחד והתנהגותו השתנתה באופן קיצוני רצוי לבחון גם לבדך וגם ביחד איתו מה השתנה במכלול השלם של סביבת החיים שלכם. ההתנהגות שלך, משהו בעבודה, בעיות בפשפחה שלו, ענייני כספים... למצוא מה היה הטריגר שהפעיל את ההתנהגות הזו.
במידה ואתם לא מצליחים לעלות על הסיבות לכך ולא מצליחים לפתור את הבעייה, הייתי ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי ואני מקווה שכיוון שברצונו לשמור על הקשר ביניכם הוא יגיע איתך לטיפול שכן די ברור שאם המצב לא ייפתר לא תשארו ביחד.
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
איך לחזור להיות שוב זוג
|
שולמית |
|
|
Apr 17, 2009 | 09:59 |
|
גיליתי שבעלי בוגד בי. לא אמרתי לו עדיין כלום אבל אני מרגישה שאני לא יכולה לסלוח לו. מצד שני יש לנו שני ילדים קטנים ואני לא יודעת מה לעשות. האם טיפול זוגי יאפשר לי להצליח לסלוח לו והאם נראה לכם שיש סיכוי שנחזור לחיות ביחד וגם להיות שוב זוג אמיתי. אנא תעזרו לי ותאמרו לי מה אתם מציעים לעשות.
|
|
|
|
|
•
|
דברי איתו ותעמידי אותו בפני מצב חדש
|
דלית |
|
|
Apr 19, 2009 | 12:19 |
|
אני מציעה לך לדבר איתו ולתת לו עוד צ'אנס כשהוא יודע שהוא על תנאי. כך הוא לא יעשה את זה שוב ואפילו ישתדל לרצות אותך ולנסות להחזיר את האמון שלך בו.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 19, 2009 | 16:19 |
|
שולמית יקרה
גילית משהו שפגע בך מאוד ואת צריכה לשאול את עצמך מה את רוצה. לא הייתי מציעה לפתוח מלחמה כיוון שמלחמה כזו תפרק בוודאות את המשפחה מה שנראה כי אינך מעוניינת שיקרה. שאלת האם יש סיכוי לחזור לחיות ביחד כזוג אוהב עם אמון, התשובה היא שזה אפשרי כתלות ברצונך וברצונו. אתם צריכים לברר היטב מה קרה, ובעיקר מדוע, וליצור יחד את התנאים החדשים לחידוש האמון ההדדי. ממליצה מאוד לעבור את התהליך כחלק מטיפול זוגי שכן התהליך מורכב למדי ועלולים לצוץ בו משברים שכדאי שיטופלו בידי אדם מנוסה ומקצועי. את מתחילה דרך מורכבת אבל בהחלט אפשרית.
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 17, 2009 | 11:43 |
|
אני בצבא קבע ויש לי ולאשתי הרבה בעיות בגלל שאני לא נמצא רוב הזמן. היא כל הזמן כשאני בבית מבקשת ממני לעזור לה עם הנקיונות וסידור הבית ואני רוצה רוב הזמן להיות עם הילדים ואיתה ופחות להעביר את רוב הזמן שאני נמצא בעבודות כך שלא ישאר לי כמעט זמן להיות איתם. אנחנו רבים המון על הנושא הזה ואני ממש לא יודע מה לעשות. חשבתי ללכת לטיפול כדי שנוכל לפתור את הבעיה הזו אבל אני בבית רק בימי שישי ושבת ולא בטוח בכלל שטיפול יעזור לי. מה אני יכול לעשות, יש בכלל מי שמטפל טיפול זוגי בימי שישי?
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 19, 2009 | 12:20 |
|
תעזור לה עם הנקיונות וכך יהיה לך יותר טוב איתה. קשה לה לבד אז לפחות כשאתה נמצא תעזור לה.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 19, 2009 | 16:12 |
|
אנטולי שלום
אני חושבת שלפני שאתם הולכים לטיפול זוגי אתם צריכים לדבר. במקום לריב איתה, אני מציעה לך לשבת עם אשתך ולהבין מה חשוב לה ומה חשוב לך. להגדיר כמה זמן אתה מקדיש לעבודות יחד איתה, כמה זמן אתה מקדיש לילדים וכמה לשאר הדברים. הזמן שאתה נמצא בבית מוגדר מאוד ולכן ניתן לחלק אותו בהבנה בין כלל בני המשפחה ולפתור את הבעיה בצורה פשוטה ומהירה.
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 12, 2009 | 11:23 |
|
שלום
אני מאוד אוהבת את בעלי והוא אותי. הבעייה שלכל אחד מאיתנו מזג אחר בתחום המיני. אני מרגישה שהצרכים שלי גבוהים בהרבה משלו ובאמת כשאנחנו שוכבים זה עם זו שנינו נהנים וטוב לנו אבל אני צריכה סקס בתדירות גבוהה בהרבה ממנו. מה אני יכולה לעשות כדי שהוא ירצה יותר? או שנגזר עלי להסתפק במה שיש לי.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 12, 2009 | 13:18 |
|
אני חושבת שיש מה לעשות, אם תתאמצו ליצור לעצמכם רגעים של אינטימיות תוכלי לקבל הרבה יותר ממה שיש לך היום.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 13, 2009 | 13:58 |
|
לפני שאתם מתחילים ליצור לכם מצבים אני חושבת שאתם חייבים לדבר על הבעייה הזו.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 14, 2009 | 10:19 |
|
מונה יקרה
אכן לכל אחד מאיתנו המזג האישי שלו והצרכים במקרים רבים שונים בין בני הזוג.
כאשר השוני מינורי ניתן לגשר עליו בקלות על ידי מעט התחשבות והבנה. כאשר ישנם פערים גדולים ואחד או שני בני הזוג חשים תסכול וחוסר סיפוק, חשוב מאוד שישוחחו על כך, יבחנו מה ניתן לעשות ועל מה ניתן לגשר. במידה וגם השיחות מותירות את הבעייה על כנה, רצוי לפנות לטיפול זוגי ולא להמתין עד שהמצב יהיה נואש כדי למנוע מצב שבו הזוגיות תיפגע פגיעה שיהיה קשה לתקן.
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 10, 2009 | 10:11 |
|
הי
אני נשואה 10 שנים ולאחרונה לאחר לידת הבן הרביעי התחילו בעיות התנהגות של אחד הילדים הגדולים יותר.
יש לנו 4 ילדים, בן 7, בת 5, בן 3 ובן חצי שנה. אחרי הלידה האחרונה הילד שמעליו בן 3 התחיל להתנהג באופן אלים. הוא כל הזמן מציק לקטן, וממש נהיה מסוכן להשאיר אותו לידו. הוא מרביץ לו ופעם אחת אפילו פצע אותו. ניסיתי הכל להעניש אותו לאיים עליו לצעוק ושום דבר לא עזר. מה עוד אני יכולה לעשות? המצב ממש קשה איתו.
אליה
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 10, 2009 | 12:25 |
|
תלכי לטיפול ומהר. לפני שהילד הקטן יפתח טראומות והשני יוכל ממש לפגוע בו.
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Apr 11, 2009 | 21:44 |
|
אליה יקרה
לידת תינוק חדש מביאה אור לבית אולם לא כל בני המשפחה מסוגלים לראות אותו בתחילת הדרך וישנם כאלו שמתקשים בכך גם אחר כך. בדרך כלל התינוק החדש בבית גוזל את מירב תשומת הלב של ההורים ומי שנפגע מכך כמובן הינם הילדים ובעיקר הקטנים שבהם. לכן ישנה חשיבות רבה דווקא בתקופה זו לתת לכל אחד מבני הבית את תשומת הלב המגיעה לו למרות התינוק החדש.
יתכן כי צרכי אחד הילדים הינם מעבר לכך ואז רצוי להבין מה חסר לו ומה נכון לעשות איתו ולהשלים לו את החסר. במידה ולמרות כל מה שאתם עושים אינכם משפרים את המצב ולא רואים קו של שיפור בהתנהגות הילד, רצוי שתפנו לטיפול משפחתי שם תבחנו יחד עם המטפל או המטפלת את הקשרים והיחסים בין בני המשפחה ואת הדרכים הנכונות עבורכם להביא את המצב בבית לשיווי משקל ולהרמוניה.
יעל
|
|
|
|
|
|
|