אשתי רוצה ללכת לטיפול זוגי ואני לא כל כך מעוניין. נראה לי שהיא רק רוצה לקבל אישור לזה שהיא בסדר ואני לא. האם יש מצבים שבהם בטיפול המטפל מצדד באחד הצדדים?
תמיר שלום
טיפול זוגי כשמו כן הוא. הטיפול הזוגי מטפל בשני בני הזוג. המטפל אינו לוקח צד מסויים ומצדיק אותו ולכן אני חושבת שאין לך ממה לחשוש. אף מטפל לא יגיד לך אתה לא בסדר והיא כן. אם ישנם נושאים שעליך או על אשתך או על שניכם יחד לתקן הם יבחנו באופן המתאים והנכון ולא כמי הוא הצד הצודק ומי הוא הצד האשם. תחזור לעמוד באתר המסביר על הטיפול הזוגי ובטוחתני שתרגיש יותר נוח ללכת לטיפול.
יעל
אני לא כל כך בטוחה שהחלפת מטפל תועיל לכם.
לפני כן עליכם לשוחח עם המטפל שלכם על כך שאתם חשים שהטיפול איננו מועיל ולבחון יחד איתו את המצב ואת הסיבות לכך. יתכן שתגיעו יחד איתו לתובנות שיובילו את החלטתכם האם להמשיך את הטיפול איתו או באמת למצוא מטפל חדש שיקח את הטיפול למקומות טובים יותר.
שלום,
בעלי ואני נשואים כבר 3 שנים והיתה לנו זוגיות נפלאה.
לפני כשנה הבאנו ילד לעולם ומאז הזוגיות ביננו השתנתה לחלוטין. אני מרגישה שכל עולמו של בעלי כרגע זה רק ילדנו. מצד אחד אני מאד שמחה אך מצד שני, אני חשה שהוא ויתר לחלוטין על זמן האיכות שלנו לבד. אני מרגישה נורא בכלל שאני מרגישה כך..
דיברתי איתו על כך והוא לא מסכים איתי וטוען שאני אנוכית...
זמן האיכות שלנו הצטמצם לטיפול בבננו ומריבות בכל מה שלא קשור לבננו.
אני אוהבת אותו ולא רוצה שהקשר יתדרדר יותר אך איני רואה כיצד הקשר הזה ממשיך בצורה זו..
מה לעשות???
דנה
זהו שלב טבעי בחיים של זוג, מעבר משלב ירח הדבש לשלב גידול הילדים. נראה כי לבן זוגך קשה כרגע לחלק את עצמו בינך לבן הילד ולהתייחס לזוגיות כפי שהיתה בעבר. כעס ומריבות ירחיקו אותו, נסי לבחון מה השתנה בהתנהגותך, האם את משקיעה פחות במראה החיצוני, האם את עייפה יותר, מצוברחת, רוגזת...עלייך להתחזק וליזום מצבים בהם בן זוגך יתקרב אלייך בעת שהילד ישן או ליצור את ההזדמנויות האלו ולצאת לבילוי או פשוט להיות יחד בכיף בלי הילד רק אתם לעצמכם. ככל שהמודעות שלכם לתהליך תגבר כך תוכלו לסייע לעצמכם להחזיר את הזוגיות למקומות הטובים שלה.
אם זה לא מצליח עליכם לפנות לטיפול זוגי בהקדם.
יעל
שלום,
לי יש בעיה בלשכנע את בעלי לבוא איתי לטיפול זוגי
אני משוכנעת לחלוטין שטיפול מצד אחד במצב שלי לא יועיל
לבעלי התקפות זעם וכעס ובמצבים הללו הוא מאוד אלים וצריך טיפול.
מה לעשות?
נשמע שעיקר הבעיה נובעת מבן זוגך והוא מסרב להגיע לטיפול. אני ממליצה לך להגיע לפגישה אחת או שניים בלבד
ולאחר מכן תאמרי לו שיגיע כדי לסייע לך להתמודד עם הקשיים שהוא מייצר.
יתכן ויש משהו שקשור לאינטראקציה ביניכם שמגביר את ההתנהגות שאת מתארת של בן זוגך.
אני מקווה שאולי מישהו בפורום הזה יעזור לי.
אני מחפשת מטפל זוגי לי ולבעלי. אנחנו נשואים 15 שנה ותמיד הכל היה בסדר. לאחרונה בעלי הפסיק לעזור והוא אדיש לכל מה שאני מבקשת ממנו. הוא חי בבית כמו אורח ויש לו גם דרישות חדשות ממני במיטה. דברים שאני לא כל כך מעוניינת לעשות.
אני רוצה למצוא מטפל זוגי או מטפלת זוגית שיתנו לנו יעוץ זוגי ויעזרו לי להחזיר את המצב ביננו למה שהיה. אני לא מרגישה נוח לדבר על כל הדברים האלו עם מישהו זר וגם לא מרגישה מספיק פתוחה לספר הכל למטפל. איך אני יכולה להרגיש שאני יכולה לסמוך על המטפל או המטפלת כדי שאוכל לספר הכל ולהתייעץ איתו?
תפסיקי להתלבט, תמצאי יועץ זוגי או יועצת זוגית תקבעי תור ותתחילי טיפול זוגי יחד עם בעלך. אחרי שתתחילי לדבר תרגישי נוח עם המטפל. זה הרבה יותר פשוט ממה שאת חושבת.
נראה כי משהו השתבש בקשר הזוגי שלכם. קשה לתת אפילו כיוון ראשוני כיוון שחסרים הרבה נתונים כמו האם קרה משהו שגורם לבעלך לנהוג כפי שהוא נוהג? האם ההתנהגות שלו נובעת מבעיות אחרות בעבודה? אולי עם הילדים, אולי במשפחה. את המסגרתהכללית המשפיעה על הקשר ביניכם ניתן באמת לברר בטיפול זוגי ולנסות להתקדם, ליצור מחדש את המסגרת הנכונה וליצוק את התוכן הנכון לקשר ביניכם.
במידה ותרצי להתחיל טיפול זוגי או פרטני עם מטפל או מטפלת תצטרכי להתגבר מעט על המבוכה הראשונית ועל תחושת חוסר האמון ולאט לאט תוכלי לחוש בטוחה יותר ולפתוח את עצמך לתוך התהליך הטיפולי. את לא נדרשת מהרגע הראשון לאמר הכל אלא לתת לעצמך זמן כדי להרגיש בטוחה בתהליך ובמטפל כך שתוכלי באמת להתקדם ולהשיג הישגים. אם לאחר מספר טיפולים תחושי כי לא נוצר האמון הנדרש זה יהיה המקום להחליף מטפל.
אני נשואה 4 שנים ויש לי ילדה בת חצי שנה. מאז הלידה אני מרגישה שבעלי כמעט ולא מתייחס אלי, לא מבינה למה. כל מה שאני אומרתלו מאגיז אותו והוא ממש לא אותו בעל שהיה לפני שילדתי את הבת שלנו.
אני לא יודעת מה לעשות, אני מרגישה שאנחנו כמו שני אנשים זרים שגרים בבית אחד ליד השני. טיפול יכול לעזור לי? ואם הוא לא ירצה לבוא גם אז יש סיכוי שיקרה משהו טוב יותר?
הי מרינה
אחרי הלידה הראשונה שלי גם לי היה מאוד קשה. לא רציתי לראות את בעלי אלא רק את התינוק כל הזמן, לא רציתי שהוא יגע בי והלכתי לשיחות עם חברה שהיא פסיכולוגית. היא מאוד עזרה לי והיום חבל על הזמן. אני ובעלי חזרנו למה שהיינו.
לידת תינוק או תינוקת יוצרים בחיי בני הזוג סיטואציה חדשה שלא הכירו עד כה. במקום קשר זוגי הסובב כולו סביב שניכם ושבו אתם מתרכזים בעיקר במה שקורה ביניכם, נוצר מצב בו מוקד העניינים הינה התינוקת שלכם. הלידה משנה את הקשר הזוגי ומוסיפה לתוכו את הילדה שנולדה. ישנם גברים שמצב זה גורם להם לחוש שהם נדחקים לפינה והם חשים כי תשומת הלב שלך מופנית אך ורק לתינוקת וכי אותו צריך רק לצורך מתן שירותים אלו או אחרים. במקרים מסויימים הם צודקים בתחושתם כיוון שהאשה שוכחת כי יש זוגיות בין שני בני זוג ומתרכזת באופן מוחלט בתינוק או בתינוקת וממש לא מתייחסת לבן זוגה כאל בן זוג.
אני ממליצה לך להסתכל מעט על הקשר ביניכם דרך נקודת המבט שהצעתי כאן ואחר כך לשוחח עם בעלך על מה שקורה ביניכם מאז הלידה. אם את חשה כי אתם זקוקים לעזרה (לאחר שתשוחחו ותבררו את תחושותיכם ותתאימו את התנהגותכם שתתאים לסיטואציה החדשה שנוצרה ותנסו ליצור לעצמכם מחדש את הזוגיות שנעלמה...) תציעי לבעלך לבוא איתך לטיפול זוגי. במידה והוא עדיין לא ירצה תתחילי טיפול זוגי לבדך וסיכויים רבים שהוא יצטרף בהמשך וגם אם ולא, תקבלי כלים כיצד להתמודד עם הסיטואציה באופן טוב יותר.
פיטרו אותי לאחרונה, מאז אני לא מפסיק לריב עם אשתי, מתרגז על הילדים, כל דבר מעצבן אותי מה אני יכול לעשות, אני מרגיש שעוד מעט הנישואין שלי יהרסו מה עושים...
אני בתהליך גירושין די קשה. הילדים ירדו מאוד בבית הספר ונראה לי שהם מגיבים קשה מאוד. האם טיפול יוכל לעזור למצב ואם כן איזה סוג טיפול מתאים כאן?
אשמח לקבל תשובות
תהליך גירושין הינו תהליך קשה גם אם הוא רגוע ופשוט. לילדים תמיד יהיה קשה, המשפחה שלהם מתפרקת מול העיניים.
במקרים בהם ההורים נאבקים ולא משנה מאיזו סיבה, לילדים קשה שבעתיים. בדרך כלל במצבים אלו רצוי מאוד לתת לילדים עזרה. טיפול יכול לסייע להם לנסות להתחיל להשלים עם המצב, אולי קצת להבין שהפנטזיה שקיימת אצל כלל הילדים שהוריהם מתגרשים שאבא ואמא יחזרו להיות ביחד איננה ריאלית. בכל מקרה יש לכוון אותם ולהחזיר אותם למסלול חיים מסודר. במקרים רבים להורים אין את היכולת לעזור לילדיהם במצב מורכב זה שכן הם מעורבים רגשית. מסיבה זו ובעיקר לאור המצב שתיארת רצוי מאוד שתפנו בזמן הקרוב לטיפול אצל מטפל/ת המצויים קרוב למקום מגוריכם כדי שלילדים יהיה קל וזמין וככל שתקדימו יייטב להם.
