|
•
|
|
|
Feb 02, 2013 | 16:12 |
|
|
אני מגיעה במקור מבית חרדי וחזרתי בשאלה לפני כשנה. מאז ועד היום לא הצלחתי ליצור זוגיות אמיתית. אני לא כל כך יודעת כיצד להמשיך מעבר לפגישה הראשונה. אני פוחדת שינצלו את זה שאני לא מבינה כלום ואת התמימות שלי אז אני לא נותנת לגעת בי ואני מוצאת את עצמי שוב ושוב לבד מהר מאוד. מה אתם מציעים לי אני מרגישה שאני ממש רוצה את זה אבל לא יודעת איך...
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Feb 12, 2013 | 17:08 |
|
|
הי חגית
אל תהיי מודאגת כיוון שכנראה עוד לא מצאת את האחד שאיתו את רוצה לבלות את חייך. מאידך את מתקשה בפיתוח זוגיות כיוון שלא הורגלת לקודים ההתנהגותיים המקובלים בין גבר לאשה בחברה החילונית אלא בחברה הדתית ואכן יש הדלים מהותיים בהתנהגויות אלו. אני מציעה לך להגיע לפסיכולוגית לטיפול זוגי. עדיפה פסיכולוגית על פני פסיכולוג שכן כך תרגישי יותר נוח וייקל עלייך. במהלך הפגישות איתה, תעבדו על מספר נושאים כמו למשל כיצד להתקדם בפגישה כשאת מוצאת שהגבר מוצא חן בעינייך, מה נכון ומה פחות, ותוך כדי הטיפול תוכלי להתקדם גם בשטח. אל תחששי שינצלו אותך כיוון שתוכלי לשלוט בסביבה בה תיפגשו וכשתרגישי בטוחה להתקדם מעבר לכך אני מניחה שתדעי לעשות זאת.
|
|
|
|
|
|
•
|
| ניסיתי אימון ולא הצלחתי
|
חגית1 |
|
|
Feb 12, 2013 | 19:00 |
|
|
הי יעל, תודה על התשובה המושקעת. אני חושבת שניסיתי את זה. הלכתי למאמנת זוגית והיא ניסתה לאמן אותי להתנהגות המתאימה והנכונה. וזה ממש לא הצליח לי. לא הרגשתי שאני מצליחה ליישם את מה שהתאמנתי איתה לעשות.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תתחילי להוביל את התהליך ולשלוט בו
|
ציפורה |
|
|
Feb 13, 2013 | 19:30 |
|
|
ואם לא תתחילי לעשות איתם מה שאת רוצה ואיך שבא לך הם ינצלו אותך עוד לפני שתרגישי ואחר כך יזרקו אותך ולא תביני למה.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Feb 20, 2013 | 00:40 |
|
|
הי חגית
אני מציעה לך ללכת לפסיכולוגית, תעבדי איתה על היכולת הזוגית ועל הדרך המתאימה לעשות את זה ואחר כך אני מאמינה שלא תהיה לך בעיה עם גברים.
|
|
|
|
|
|
•
|
| לא פסיכולוגית אלא אהבה
|
זאבון |
|
|
Feb 22, 2013 | 16:02 |
|
|
אני לא חושב שאת צריכה פסיכולוגית או טיפול זוגי או טיפול פסיכולוגי. כל מה שאת צריכה זה להתאהב באיזה שהוא גבר מהטובים ואת השאר הטבע כבר יעשה.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jan 15, 2014 | 00:07 |
|
|
שלום יעל
אני לא יודעת אם תוכלי לעזור לי אבל אני מרגישה מאוד לא בטוחה בזוגיות שלי ושל בעלי כבר די הרבה זמן. הלכנו לטיפול זוגי אצל פסיכולוגית וזה ממש לא עזר לתחושות שלי. אני חושבת שבעקבות הטיפול הזוגי בעלי אפילו התרחק קצת. אולי הוא קיבל לגיטימציה להתרחק ממני אני לא יודעת. מה את מציעה לעשות כדי לחזק את הקשר בינינו. ללכת שוב לטיפול זוגי . אני לא יודעת מה לעשות.
תודה
שני
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| איך לחזק את הזוגיות
|
שרינה |
|
|
Jan 31, 2013 | 22:05 |
|
|
הפסיכולוגית שלי אמרה לי לעשות כל מיני דברים כדי לחזק לי את הזוגיות . יש לכם אולי רעיונות קצת שונים לחזק את הזוגיות?
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 20, 2012 | 00:55 |
|
|
לפני שנתיים הייתי עם בעלי בטיפול זוגי ושם עלו בעיות גדולות שלו במיטה והיו בושות גדולות. בעקבות זה התגרשנו. מאז היו לי עוד שני בני זוג וגם להם היו בעיות בתפקוד במיטה. אחד מהם היה גומר מהר מאוד ואחד לא תמיד הצליח לתפקד. התחלתי לחשוב אולי אני עושה להם משהו...מה עושים תמיד אני אמצע בני זוג שלא מצליחים לספק אותי?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jan 10, 2013 | 00:36 |
|
|
למה את חושבת שהבעיה איתך? אני דווקא לא חושבת. אם להם יש בעייה בתפקודד במיטה את לא אשמה.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jan 10, 2013 | 19:21 |
|
|
לפעמים יש נשים שמלחיצות גברים תבדקי אולי את כזו ואם כן אז אני מציע לך ללכת לטיפול של סקסולוג. אבל באמת לא בטוח שזו את.
|
|
|
|
|
|
•
|
| מאיפה לך שהבעיות הן בגללה ?
|
הרן |
|
|
Jan 15, 2013 | 00:41 |
|
|
אני חושבת שבעיות במיטה קורות בגלל שני בני הזוג. גם בקשרים קצרים ואפילו בסטוצים. אני לא חושבת שיש מישהו או מישהי שיכולים להאשים את עצמם באופן קבוע. אתה פסיכולוג או מטפל זוגי שאתה מנסה להחליט מה הבעייה ?
|
|
|
|
|
|
•
|
| אם תחפשי תמצאי גבר מתאים
|
תום |
|
|
Jan 15, 2013 | 10:42 |
|
|
ממש לא נראה לי שהבעיות בגללך. כנראה שלא פגשת עדיין גבר מבין שיודע ומתחשב ורוצה רק לעשות משהו טוב לאשה ולא רק לעצמו...תמשיכי לחפש אני בטוח שתמצאי מישהו מוצלח.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Jan 15, 2013 | 23:49 |
|
|
גאולה יקרה
בעיות במיטה אינן בושה. הן בעיה שרצוי לטפל בה ולהפטר ממנה. סיפוק מיני בין בני זוג הוא חיוני מאוד לקשר ביניהם והוא בהחלט מהווה את אחד ממנועי הצמיחה של הזוגיות. מאידך, אני לא חושבת שבגלל שהיו לך 3 בני זוג שהקשר המיני איתם לא היה כל כך מוצלח את צריכה לחשוב שיש לך בעיה בתפקוד המיני...
אני חושבת שבמידה ושוב תהיה בעייה כם בן השוג הבא, כדאי שתשוחחי איתו ותפני לטיפול זוגי שיתכן שיפתור את הבעייה ויתכן שישולב גם טיפול על ידי סקסולוג במידה ויהיה צורך בכך. חשוב שתדעי שמצב כזה עם מספר בני זוג אינו אומר כלום עלייך ואל נשיותך ובהחלט יתכן שתחווי עם בן הזוג הבא שלך חוויה מספקת וטובה.
בכל מקרה אף פעם אין מישהו אחראי לבדו שכן מדובר על שניים...
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
•
|
| חכי בסבלנות עוד תמצאי מישהו טוב
|
אנאבל |
|
|
Jan 16, 2013 | 14:24 |
|
|
מה את מתרגשת הרי חצי מהגברים גומרים מהר מדי והם לא יודעים איך ליגוע בנו...אז מתי שהוא תמצאי מישהו שכן יודע ואז תראי איזה כיף זה ואל תוותרי עליו כל כך מהר כי קשה למצוא את הטובים...
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 18, 2012 | 23:20 |
|
|
בעלי רוצה לצרף אלינו מישהי כי זו הפנטזיה שלו. אני ממש לא רוצה ואני חושבת שזה יפגע מאוד בזוגיות שלנו. כבר זה פוגע כי זה עורר מחלוקת גדולה בנושא מאוד רגיש. אני לא יכולה אפילו לדמיין אותו שוכב עם מישהי אחרת. איך אני מורידה אותו מהעניין הזה. אתם חושבים שאם אני אצליח להביא אותו לפסיכולוגית הית תצליח להוריד ממנו את השטות הזו? אני יודעת שמה שלא יהיה אני לא אסכים.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 18, 2012 | 23:37 |
|
|
אלישבע יקרה. אם לא טוב לך לצרף מישהי נוספת למיטה שלכם אז אל תצרפי. זו זכותך ובעלך נדרש להבין זאת, לקבל ולהבין שאת הפנטזיה הזו הוא לא יממש. שינסה יחד איתך ליצור מצבים מגרים אחרים. בכל מקרה אם הוא יתעקש, קחי אותו לטיפול זוגי אני חושבת שאז הוא גם יבין את הרמז וגם יהיה צד שלישי נייטרלי (הייתי הולכת לפסיכולוג ולא לפסיכולוגית במקרה הזה) שיבהיר לו את המצב ואת הפגיעה שהוא פוגע בך תוך כדי המשך התביעה למימוש הפנטזיה הזו.
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| בגידה אחרי טיפול זוגי
|
שירן |
|
|
Dec 17, 2012 | 19:56 |
|
|
היתה לנו בעיה בזוגיות והלכנו לטיפול זוגי. הטיפול הצליח (כך חשבתי בהתחלה) והמשכנו החיים. לפני שבוע גיליתי המקרה תשלום בחשבון האשראי שלנו ואחרי שבדקתי הגעתי למסקנה שבעלי בוגד בי. בתקשרתי לפסיכולוגית שעשתה לנו את הטיפול הזוגי והיא הציעה לי לשוחח איתו. אני פוחדת ממה שאגלה. מה אתם מציעים אני ממש אובדת עצות.
|
|
|
|
|
|
•
|
| תלכי איתו לטיפול זוגי שוב
|
פיונה |
|
|
Dec 17, 2012 | 21:41 |
|
|
הי שירן. אני מציעה לך לדבר איתו ולחזור איתו לפסיכולוגית שלכם לטיפול זוגי. שם תוכלו לברר הכל ואז תוכלי להחליט מה לעשות איתו ועם הזוגיות שלכם.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 18, 2012 | 23:33 |
|
|
שירן היקרה
אל תחכי להחמרת המצב מצידך או מצידו. קחי אותו והתייצבי אתל הפסיכולוגית שלכם. אתם צריכים לחזור לטיפול זוגי ולברר את הדברים עד תום.
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
| אני לא מצליח ליצור זוגיות עם אף אחת
|
מאירנ |
|
|
Dec 11, 2012 | 20:22 |
|
|
יש לי בעייה רצינית. אני לא מצליח לקיים יחסים זוגיים עם אף אשה. כל פעם שאני מכיר מישהי הכל טוב עד שאנחנו מגיעים למיטה. אז אני נתקף בפאניקה ומבריז לה ובורח. הלכתי כבר לפסיכולוג, פסיכולוגית וסקסולוג. שום דבר לא עזר. מה עושים אני ממש לא יודע ודי מיואש.
|
|
|
|
|
|
°
|
| אף פעם לא שכבת עם אשה ?
|
ירמי |
|
|
Dec 11, 2012 | 20:32 |
|
|
|
|
•
|
| טיפול מיני עם סארוגייט
|
לבנה |
|
|
Dec 13, 2012 | 01:05 |
|
|
אולי תנסה טיפול עם סארוגייט. כך תלמד איך להיות במצבים אינטימיים עם נשים
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 15, 2012 | 17:05 |
|
|
מאיר היקר
אין סיבה שתסבול כל כך. נראה לי שהדרך לסייע לך לא כל כך מורכבת. אני מציעה לך לפנות לטיפול אצל מטפל או מטפלת מינית המסתייעים בשירותי סארוגייט. אני מניחה שבתוך תקופה לא כל כך ארוכה תוכל לתפקד טוב בהרבה בקשר אינטימי עם בת זוג. בכל מקרה יתכן שתרגיש צורך לאחר מכן להסתייע ביעוץ פסיכולוגי וגם זה בסדר גמור. ככל שתפנה מהר יותר כך בעייתך תיפתר בטווח קקוב יותר.
בהצלחה
יעל
|
|
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 05, 2012 | 22:32 |
|
|
יש לי בעיה אמיתית ואני ממש לא כל כך יודעת איך לטפל בה. אני אשה מאוד דומיננטית על גבול האגרסיבית ואני מרגישה שגברים נרתעים ממני בגלל זה. הבעייה היא שאני לא יודעת איך להיות מספר 2. אני מרגישה שאני חייבת להיות המובילה וזה גורם לגברים לברוח. מה אפשר לעשות הרי אנילא אוכל לשנות את האופי שלי?
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 07, 2012 | 08:34 |
|
|
אם זה קורה לך כבר הרבה פעמיפם אז תמצאי פסיכולוג ואולי עדיף לך פסיכולוגית ותנסי לטפל בעניין הזה.
|
|
|
|
|
|
•
|
|
|
Dec 09, 2012 | 15:12 |
|
|
פיונה יקרה
הבעייה שאת מתארת אכן מהווה בעייה אולם אני חושבת שהיא הרבה פחות חמורה ממה שאת מציגה כאן. אני חושבת שניתן באמצעות טיפול פסיכולוגי לטפל בבעיייה ולגרום לך להצליח ליצור קשר זוגי בו את גם נותנת מרחב לבן הזוג לפעמים להוביל ולפעמים להיות מובל ולא מגדירה כל הזמן מה ואיך כמובילה היחידה. ישנם אנשים יותר דומיננטיים ואחרים פחות וכמידה ולומדים כיצד לשלב את הדומיננטיות הנכונה בין שני בני הזוג ניתן לפתור גם בעייות כמו הבעייה שלך. יתכן שלאחר הטיפול תיצרי קשר ותתחילי זוגיות עם בן זוג ותגיעי לטיפול שאיננו טיפול זוגי אבל הוא בעיקריסייע לך ליישם את מה שעברת בטיפול הפסיכולוגי בזמן אמיתי.
בהצלחה
יעל.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
